Mitt liv & Mina tankar så öppet jag kan.

Solen skiner och jag har haft en trevlig brunch i V-ort med en av mina bästa vänner A. Livet känns rätt okej idag och jag ler och njuter så länge det känns såhär okej.

När A och jag sa hejdå ringde L och bjöd med mig på en ravefestival i sommar i Kristianstad. Han och jag, kampa och festa, han ska spela på festivalen och undrade om jag ville med. Vet dock inte om jag kan eftersom jag jobbar och jag vet inte om det är rätt tillfälle att ses första gången, över 60 mil hemifrån, med en förvirrad kille som kommer och går, vet inte om det känns bra. Men jag blev väldigt glad för inbjudan och han sa att han tänker mycket på mig. Det värmde. Men hans dåliga minne skrämmer mig. Han minns nästan ingenting om någonting. Idag när jag sa att jag behövde kattvakt så kom frågan, jaha har du katter? Sen ska han till Turkiet i sommar med sin bror och då sa jag att jag känner massor med folk där eftersom det var där min fd kille bodde och att jag kunde tipsa honom om alla bra ställen så lät han lite tyst och sen kom ett lite argt mail med frågan om jag skulle åka ner till min pojkvän i Turkiet och om jag har pojkvän så drar han sig tillbaka osv. Jag fattade absolut ingenting då min relation med min turkiska kille tog slut 2009 och det trodde jag iaf att han skulle minnas, men tydligen inte. Han verkar ha världens sämsta minne och det gör att det blir enorma missförstånd mellan oss, det skrämmer mig. Men han är rar och det värmer ju.

Jo och jag ska ses på måndag, dejt inbokad., längtar faktiskt både efter honom och sex.
Jo är en märklig kille som tar en hel del energi men han är klok och intressant och han lär mig en hel del. Vi har bägge svikna och krossade hjärtan och han är duktig på att sätta ord och göra förklaringar på vissa saker. Vi pratar mycket när vi ses, djupa samtal, men han är ingen telefonkille precis så där blir samtalen korta med enkel fakta och snabba bud. Han låter alltid stressad, men det är hans sätt att prata, det är nog det jag kallar adhd´n som gör det.
Men vi pratar som sagt mycket och vi lära oss av varandra lite ett och annat.

Ibland är det en styrka att kunna vara svag, att bryta ihop istället för att bita ihop. Ta lärdom, ja vist men ändå våga chansa igen. Livet är långt ifrån en dans på rosor och vi reagerar olika på allt.

Det är många som röker men inte alla blir sjuka och vissa får kol och vissa får cancer, samma gäller våran själ. Vi tål olika mycket i olika stunder och ingen vet vem av oss som insjuknar när hjärtat krossas en gång för mycket.
Han drabbades av hat och jag av nån sorts envishet och naivt drömmande om framtiden, eller nåt.
Men jag trivs med lagom dos av honom, vi har kul när vi ses och jag tycker det är jättekul att vara hans modell och hans kk eller älskarinna eller vad fan det heter.
Messade honom nyss för vi har ju bokat in måndagen men ingen tid så jag messa och frågande om 18.00 blev bra och att vi kunde höras och bestämma mer närmare och jag fick svar Ok, låter bra, bara några minuter efter, han är pålitlig och han minns det vi pratar om och det vi bestämmer och det uppskattar jag, det får mig att känna mig viktig och trygg. Sån e jag.

R har jag inte sett eller hört nåt om, men det känns okej för jag tror han kommer höra av sig såsmåning om igen.

Det kliar inte lika mycket längre, men jag har fortfarande lite svårt att andas och kortisonet gör att jag är varm och röd i ansiktet och rösten är ansträngd. Men idag behövde jag bara ta 12 tabletter så det går framåt. Men fan va jobbigt det är fortfarande…

Inte hört något nytt om eller av R. Men det kommer väl så småningom.

Jo och jag fotograferar och har kul och det tänker vi fortsätta med, det känns bra att vi är på samma nivå och vi är överens. Dock väldigt jobbigt att se och höra hans mörka och jobbiga mående. Han vill inte blanda in mig i hans mörka sida, men jag ser och hör hans dåliga mående och jag lider med hans plåga. Han mår verkligen inte bra, så mörka tankar och så mycket besvikelse och hat i honom. Men Han vill inte prata om det så det får jag acceptera. Men ibland skrämmer han mig med sina hatiska tankar.
Vi har bägge blivit enormt svikna i livet av människor, men han har påverkats på ett annat sätt en jag, han ser inte hoppet som jag gör. Han kan inte förlåta medans jag förlåter uppenbarligen nästan allt. Men ingen av oss kan släppa taget, jag kan inte släppa hoppet och han kan inte släppa hatet.
Som han sa, många röker men bara vissa blir sjuka. Samma gäller själen, många blir vi svikna och sårade, men vissa av oss blir sjuka till slut.

J har gillat massor av mina bilder och snart kommer han hem från Thailand, ska bli lite kul om han hör av sig, kanske kan vi tom ses. Jag blir iaf glad när han gillar korten jag lagt upp på mig själv på facebook.

Idag blev det storstädning, tvättstugan och hel rensning hemma innan jobbet och jag längtar redan efter att få fixa ännu mera hemma, funderar på att köpa ny matta till vardagsrummet och ta den mattan jag har där till köket istället. Vill förnya och förändra. Skulle vilja shoppa loss lite på Ikea men min plånbok vill att jag lugnar mig, det gick ju åt en hel del pengar i Åbo.

Undrar när jag kan börja träna igen, kan man träna medans man äter kortison?
Får nog iaf vänta tills nästa vecka. Får väl deffa innan eller vad det heter, banta med andra ord.
Blev en hel del onyttig mat på resan men nu när jag går på kortison så vill jag inte ha någon mat alls, suget är helt borta. Men lakris har jag fått en noja på så lakris har jag tryckt i mig i flera dagar nu i massor. Hm vad händer med min kropp?

2 Maj                 Afrikansk Dans 1 timme + Body Pump 1 timme
8 Maj                 Zomba 1 timme
9 Maj                 Afrikansk Dans 1 timme + Body Pump 1 timme
11 Maj               Body Pump 1 timme
16 Maj               Core 45 min

Sen sjuk resten av månaden :o(

Sinnesro

Idag bär det av mot Åbo och Spa med en av mina bästa och äldsta vänner. Ska bli underbart. Hade förvisso varit lite bättre om vi inte bägge var tokförkylda men eftersom vi är i samma skick bägge två så kan vi ju snora ihop iaf, så det är ju bra. Vi kommer garanterat ha två underbara dagar.

I går blev jag och Jo vänner på facebook och jag läste lite av allt han skrivit senaste tiden, börjar förstå att denna kille inte mår så bra och jag skulle misstänka manodepressiv.
Igår skrev han några riktigt djupa, hatiska och grymma inlägg som gjorde mig lite orolig. Så efter jag packat allt igår ringde jag upp honom för att höra hur det var med honom och visa att jag bryr mig.
Han var nere i en mörk svacka och han hamnar i sådana ganska ofta sa han, hans liv kommer i kapp honom och han ser inge mening med detta falska liv och alla falsa människor, han hatar livet och samhället och är bitter på allt. Vi pratade lite och jag frågade om han inte var manodepressiv. Men det trodde han inte, utan att han bara ser att svart ibland och blir hatisk. Han hörde även röster förut men dessa har nu försvunnit och han har bra kontakt med flera psykologer.  Han är emot medicinering. 
Han skulle träffa en kompis som jobba på krogen, men han skulle ta det lugn och vi skulle höras på onsdag när jag kommer hem och kanske försöka styra upp en träff.
Han är go och fin men väldigt skum min lilla dejt. Tror inte han mår speciellt bra precis. Ena dagen är han så uppåt att man tror han går på nåt och sen är han hatisk, mörk och deprimerat, ja nästan läskig andra dagen.  Han pratar alltid så fort att man knappt här vad han säger, han låter liksom speedad eller som ett nerv vrak.
Nog för att jag träffat många sjuka människor i mina dagar men denna man är nog en av de värre. Men han är inte dum mot mig och det är det som är viktigast. Men jag tror inte jag skulle kunna ha ett seriöst förhållande med denna man, han mår för dåligt för det. Jag är helt slut efter 1 dygn med honom, och hans mörka sida är riktigt obehaglig. Mycket blod och kvinnohat i hans texter.
Jag lyckas då alltid träffa på annorlunda killar. Bara jag inte blir kär så är det nog ingen fara.
Men jag tror absolut att han har adhd och att han är manodepressiv.
Även idag har han skrivit flera aggressiva, hatiska och ganska elaka statusuppdateringar på facebook, han mår verkligen inte bra. Vissa texter är verkligen skumma.

Brorsan min skrev till mig på facebook idag iaf, han önskade mig en mysig resa och berättade att han och hans fru skulle till Spanien.
Brorsan måste ha glömt bort att vi skulle ses för alla datumförslag jag har tagit fram har nu passerat med råge. Orkar inte bry mig längre, var besviken och lite ledsen i början men nu har det hänt så många gånger så det blir liksom bara en repris av allt, så jag suckar bara inombords.
Nu ska alltså han och hans fru till Spanien till helgen, trevligt för dom. Blir lite förvånad att de har råd när det inte var länge sedan de inte ens hade råd att träffa mig på en pizza. Men det är väl kanske en prioriteringsfråga.
Min bror styrs till 100% av sin fru och allt hon säger och tycker kör han på. Jag är så arg och ledsen på henne och jag är besviken på att min bror inte kan stå upp för sig själv och sin familj. Även om hans fru är enormt manipulativ och styrande så är han en vuxen människa som måste ta ansvar för vad han säger och gör. Han och hon har snart förlorat alla sina gamla vänner och dessutom hans familj, verken jag eller pappa har någon vidare kontakt med honom länge och henne har vi inte hört ett ljud ifrån på över 1 år.

Min bror har varit min bästa och närmaste vän sedan han föddes, han har varit mitt allt. Men nu har vi knappt kontakt, jag förlorade R och nästan hela min familj förra året, kanske är det inte så konstigt att jag mått piss, men det är klart, man ska ju inte tycka syns om sig själv, och ensam är stark och allt annat bullshit.

Men nu ska jag på en spa resa och koppla bort allt skit och bara mysa och ha det lugnt och skön, ska verkligen försöka att inte tänka och grubbla på nåt!

Sinnesro

Måste erkänna att jag känner en konstig känsla. Kan inte placera känslan. Men kanadensaren ( Jo) har inte hört av sig, vi sa förvisso inte när vi skulle höras, jag sa att han fick ringa eller messa när han hade tid och lust och han sa att vi snart hörs igen.  Han har inte addat mig på facebook så jag tog och gjorde det i dag. Han godkände förfrågan, men skrev inget. I hans logg läser jag den ena grymma och deprimerade kommentaren efter varandra, vilket oroar mig, han har lagt upp några av korten på mig, men det är även likande bilder på en annan tjej. Det gör mig absolut inget om han inte är kär i mig eftersom jag inte heller känner så starka känslor, men hans deprimerade och grova ord och meningar gör mig orolig, hur mår han egentligen. Skrev en liten gullig kommentar till honom och en kommentar som jag hoppas kan pigga upp honom. Fick svaret: ”allt är möjligt. Dessa destruktiva tankar skulle kunna ta sig ny form, men inte idag...Men blir glad av människor som du(:-)”

Han verkar verkligen inte må bra, men han verkar tycka om mig så jag tror inte jag har med den saken att göra, han verkar inte skrivit så glada logg inlägg tidigare heller, men jag förstår honom inte och vissa saker är faktiskt lite obehagliga.  Vissa tycker  att jag tycker synd om mig själv och är deppig och destruktiv. Jag är en piss i havet kan jag säga! Aldrig någonsin träffat någon med så mörka tankar och så mycket hat och destruktiva beteenden.  Att han pluggar till psykolog gör mig lite förvirrad, för han har själv ett antal diagnoser kan jag säga, men frågan är om han inser det själv? Ärligt talat verkar han ha riktigt Grova problem och jag vet inte vad jag ska säga eller göra. Vissa av hans problem vet han självklart om och några diagnoser vet han, men vet han om alla? Och hur kan han bli? Men vi får se vad som sker. Ärligt talat är jag glad att han inte verkar kär i mig och att jag inte kärat ner mig i honom, vi har det bäst med lite avstånd skulle jag tro. Men ändå saknar jag honom och tycker det känns lite olustigt om han skulle vara med andra tjejer. Men nu när han skrev ett gulligt svar till mig känns det lite bättre.
Men jag blir ändå förvirrad.
Så glad att vi varit så noggranna med kondom, för han har knullat runt en hel del och kanske gör han det fortfarande, vad vet jag. Men både han och jag är noggranna med kondomen så det är inga problem jag är bara jävligt stolt över att vi bägge är så ”duktiga”

R´s brud eller vad hon nu är skriver om massa husvagnsliv på facebook, men det framgår inte att om hennes ”Darling” är med, hon skriver bara om henne och hennes hund och sen då detta husvagnsliv.

Jag blir snurrig i skallen av allt, jag förstår inte någon eller något. Ska bli skönt att åka bort i morgon kväll.

Sinnesro

Sorry för den dåliga uppdateringen, men det har varit lite mycket de senaste dagarna. Men nu kommer äntligen ett nytt inlägg med en snabb genomgång av vad som skett.

Halsontet blev till heshet och sen blev det en jävligt jobbig hosta och även snuva, hostan är kvar än, och den är så jobbig. Om jag inte får tvättbräde mage av denna hosta så vettefan. Jag blir nog galen av denna förkylning. Tar på krafterna och lite därför denna blogg torka.

Jaha så börjar man få ont i halsen då, suck. Jag som för en gång skulle ska ut på krogen i morgon och sen träffa en kille på lördag. Så typiskt om man nu ska bli sjuk.

I morgon ska massa tjejkompisar hem till mig, jag bjuder på maten och efterätt, sen förfestar vi satan hos mig innan vi ska dra till krogen. Detta har varit planerat sedan ganska länge och jag har inte varit ute på krogen och festat loss sedan i julas då jag var i E-tuna.
Dessutom ska jag träffa kanadensaren på lördag, han ska fota mig, så jag ska vara hans modell för en dag, kanske lite som en dejt också men vi får se. Just nu är vi bara vänner iaf.

Men självklart sticker det nu i halsen och jag känner mig hängig och hostig. Suck, vart ska detta sluta. Vill verkligen inte bli sjuk. Har verken tid eller lust.

Var en stund på firmafesten innan jag åkte till jobbet och nu sitter jag här invirad i en filt och dricker massa vatten och kaffe. Måste dricka bort bacillerna i halsen. Pmsen börjar bli lite bättre iaf, inte lika off idag, jag är ganska okej faktiskt i humöret.

Saknar R jättemycket som vanligt, snart är det 1 vecka sedan han hörde av sig. Vill höra hans röst. Känns konstigt att träffa en annan kille på lördag, men jag antar jag måste försöka släppa taget och vara lite galen, jag kan väl iaf skaffa mig en älskare. Jag är värd en älskare. Han är snygg och go, men jag vill faktiskt inte bli kär. Jag vill inte, har absolut ingen lust just nu att hitta någon. Orkar inte bli besviken, orkar inte. Han är ung och han är allergisk mot katter, det kommer ändå inte fungera. Men jag är ändå lite nyfiken och han är en grym fotograf. Att han vill ta massa kort på mig ska bli as coolt. Jag måste släppa loss lite och se vad livet kan erbjuda, kommer R tillbaka så gör han och ingen är väl gladare än jag då. Om jag då inte är tok kär i någon annan.
Jag får bara inte nu bli sjuk. Men jag antar allt har en mening.

I morgon blir det en stressig dag, städa, diska, göra ananaspaj, salladen, duka och fixa sen duscha och fixa mig själv. Samt att jag ska till terapeuten kl 14.00. Men det verkar som om många kommer komma senare än bestämt, så kanske har jag mer tid än vad jag tror.

 Lite besviken på en av mina vänner bjudit in en kompis till henne hem till mig utan att fråga och eftersom hennes kompis ska med ska hon inte sova över hos mig som var bestämt. Känns lite trist att hon bjuder in folk hem till mig utan att kolla med mig först och känns trist att hon inte ska sova hos mig för nu får jag inte sällskap hem och jag hade sett fram emot att hon skulle sova hos mig. Trist att hon tydligen inte kände detsamma.
Jag ser alltid fram emot saker så mycket så jag blir alltid så besviken. Nåja jag ska ha kul ändå och jag ska festa loss och ha roligt med mina vänner, jag får skita i att min kompis inte ska sova hos mig och att jag inte som vanligt får åka ensam hem.  Men tråkigt är det.

Nu ska jag försöka kurera mig så jag pallar helgen.

Sinnesro

Helt off, orkar ingenting, orkar inte bry mig orkar inte känna. Pms.

Hatar att känna så här, men när jag har mens så blir det ofta så, jag blir off, helt off.
Tycker inget, känner inget speciellt, bara lätt irriterad och vill vara för mig själv. Trött, osocial och putt på allt.
Inte så mycket mensvärt dock. Skönt att slippa det iaf.

På fredag blir det utgång och jag orkar typ inte ens bry mig om det, just nu vill jag bara sova.
Sitter på jobbet och trycker i mig kakor och choklad.
När jag är på detta humör så kan ingenting få mig att bli pigg och glad, jo R såklart.

Pallar inte ens blogga.

Sinnesro

Varit på Tantrum to Blinds releaseparty innan jobbet. Grymt bra rockband. Nya, unga och riktigt bra. Vill ni också se dom live så kommer de spela på Pride festivalen i sommar i Kungsträdgården, tror det var 3 Augusti.
Grymt bra, sångaren var en cool blond tjej som sjöng riktigt bra och grabbarna i bandet va grymma. Det var riktigt kul att se och höra dom. Kul att få komma på deras releaseparty, dessvärre kunde jag inte vara med och festa då jag skulle till jobbet kl 21.00, men det jag kunde vara med på var riktigt kul. Fick skivan av min goa vän och hennes kille så nu ska det rockas fett.

Idag blev det städa hemma, skura golv och fixa inför fredagens utgång, kommer ju självklart att få gå ett varv till med dammsugaren innan fredagen eftersom jag har två katter, men nu är grovstädningen fixad. Skönt. Naglarna gick det si så där med, fick väl en nagel att se någorlunda ut så jag tror det får vara för denna gång, krävs nog lite träning för att få det så snyggt som jag vill ha det.

Chattade flera timmar idag igen med den där kanadensaren, han är verkligen super trevlig och skit snygg. Inte missbrukare och inte kriminell utan pluggar till nevro psykolog. Vi ska försöka ses på lördag. Bara som vänner och ta massa kort, eftersom vi har fotografering som gemensamt intresse.

Har ärligt talat lite blandade känslor inför denna träff, vill faktiskt inte bli kär utan bara lite lagom och kanske hitta en kille som man kan umgås med och ha kul med, ja kanske få lite sex, bra sex om man har tur.
Just nu är jag så grymt kär i R och vill vänta på honom och se om det kan bli vi igen, men samtidigt vågar jag inte bara vänta. Jag vill ju inte bli ensam resten av livet och jag vill ha sex.
Jag vet inte vad som är bäst och jag har absolut inte lust att bli olyckligt kär igen. Samtidigt vill jag ju inte såra någon. Men vi ska ses så får vi se sen. Kommer R tillbaka så gör han och då får jag se vad jag känner då. 
Varför måste jag bestämma mig nu? Jag ska ju inte gifta mig på lördag, jag ska bara träffa en kille som vänner, inget mer och vill vi då ha sex så har vi det, det betyder ju inte att vi ska gifta oss. Herre gud, varför är jag så svart eller vitt. Varför måste allt vara så allvarligt jämt. Kan jag bara inte släppa taget och leva livet och ha lite kul, det som sker, det sker. Jag måste ju inte bestämma idag vad jag ska känna och tycka om denna kille.
Hör R av sig så kan jag prata med honom och se vart det leder. Jag är inte otrogen någon på något sätt. Jag måste inte alltid vara så satans snäll, ärlig och helig.
Nu ska jag ut och leva livet, ha lite kul medans jag väntar på R.

En liten förtydligan när det gäller min sållning av dejter och vänner. Självklart menar jag att jag ska sålla bland mina kompisar och bekanta, inte mina riktiga vänner. Riktiga vänner finns det få av och riktiga vänner har man i vått och torrt.
 Jag menade att de människor omkring mig som inte får mig att må bra och som inte respekterar mig. De måste jag försöka dra mig undan ifrån. Jag har alldeles för mycket folk omkring mig som gör att jag inte mår bra. Jag har enda sedan jag varit liten varit för snäll och låtit folk behandla mig lite hur som helst och inte sagt ifrån. Jag måste nu antingen säga ifrån eller helt enkelt inte vara med folk som inte är bra för mig. Jag måste sålla lite.  Det är inte för att vara elak utan för att vara snäll mot mig själv.
I min terapi försöker jag lära mig att stå upp för mig själv och att inte vara med folk som gör mig illa.

En vän som jag saknat är en tjej i Karlstad, vi är ”internet vänner” och förut chattade vi i timmar, men nu har vi inte chattat på månader, vi har inte varit online samtidigt, vet ej varför men vi har helt enkelt inte kunnat chatta, men idag fick vi chansen att chatt en ganska bra stund och det var så kul att chatta med henne. Vi har aldrig träffats och lever olika liv, men vi har liksom hittat varandra och jag har verkligen saknat våra chattstunder. Känns bra att vi sågs på nätet idag igen.

I morn blir det sova och sen storhandla.  Natti Natti

Sinnesro

Orkar ärligt talat inte ens kommentera hockeyn som va igår.
Men eftersom finnarna bara vinner vart 14 år så får vi väl låta dom njuta. Nu lär det dröja 14 år till nästa gång, tack o lov.
Tycker dock att vi ägde de första 2 perioderna men sen gav vi upp. Killarna är unga och orkade väl inte kämpa i uppförsbacken som blev. Silver är väl okej det också, men nu orkar jag inte kommentera mer. Ja jag är en dålig förlorare, men det ska man vara, det ska göra ont att förlora.

Drömde extra mycket om R i natt vilket gör min tok kär. Jobbigt, men lite mysigt också, på något sjukt sätt. Jag får iaf träffa honom i mina drömmar.
Hoppas så att jag snart får träffa honom igen, det går ju åt rätt håll, han försöker kontakta mig på olika sätt och det är ju bara att hålla tummarna att han lyckas nå mig snart. Han ”hör av sig” mer och mer och det går kortare och kortare tid mellan gångerna, så jag hoppas och ber till högre makter att jag snart får vara i hans famn igen.

I morgon ska jag prova ett nytt sätt att måla naglarna på, jag kallar det marmorering och tipset hur jag gör har jag fått av en bra blogg med adress:  http://misshagen.blogg.se/
Ska bli grymt kul att prova.

Denna vecka är ganska fullbokad, har fullt upp.
Måndag: Träna, bolaget sen jobba 15-22
Tisdag: Måla naglarna, städa och sen middag med två vänner innan nattpasset på jobbet.
Onsdag: Sova efter nattjobb och sen handla, ev. till en kompis och fixa ögonbrynen innan nytt nattpass
Torsdag: Sova efter nattpasset, fixa mig till firmafesten, till firmafesten och sen jobba sista nattpasset.
Fredag: Sova efter nattpasset, städa, fixa maten, fixa mig inför festen. 17.30 massa gäster och sen party till sena natten.
Lördag: Minst en vän sover förmodligen över hos mig efter krogen och sen blir det till att städa efter allt. Sen kanske träffa min kusin.
Söndag: Vila och sen Zomba pass. Kanske träffa min kusin.

Känner mig ganska stressad för jag vill verkligen att det ska vara fint hemma och att allt ska vara klart när mina gäster kommer till mig på fredag kl 17.30
Skumpan och cider är köpta idag och jag fick inte visa legg denna gång på bolaget. Nu hoppas jag att naglarna blir fina och att det går bra med den nya metoden, har ju aldrig någonsin provat den där metoden, men jag ska göra ett tappert försök i morgon.

Trots att jag har pms så mår jag ganska bra och känner mig ganska stark. Men min pms är alltid ganska jobbig och jag tar åt mig allt och liksom känner mig off och nedstämd.

Jag är glad över att R kontaktar mig och jag gläds åt de vänner som stöttar mig, men blir besviken på dom som inte lyssnar. Vissa vänner lyssnar jag på i timmar men när jag uttalar mig om något så hör jag att de inte lyssnar och dessa vänner skjuter jag nu lite åt sidan. Jag behöver sålla bland mina vänner precis som jag måste sålla bland mina dejter och nu är D borta och några andra också och vissa vänner har jag liksom inte lika mycket kontakt med längre. Samma regler ska gälla alla. Jag måste lära mig att säga ifrån och säga stopp och jag tycker att jag är lite bättre på det, men mycket kvarstår.  

Jag kämpar på
Sinnesro

Igår tog vi en hedrande 3e plats och idag bara måste vi spöa skiten ur finnarna.

Personligen tycker jag att Eric Saade borde ha vunnit igår , då jag tyckte han va klart bäst, men Azerbaijans bidrag tyckte jag verkligan va fin och Ukrainas låt gillade jag också, men ingen va så bra som Eric tycker jag och att Italien gick om oss på slutet är ju bedrövligt, då Italiens låt var bedrövlig.
Nåja en tredjeplats är helt okej och jag är en stolt svensk då jag tyckte Eric va bra, snygg och duktig och Danny som läste upp våra röster var så cool, duktig och grymt snygg så jag satt stolt i min one piece dräkt framför tv´n.

I kväll smäller det rejält, idag är det Vm hockey final. Sverige – Finland! Jag är riktigt nervös och laddad. Spännande så in i helvette. Nu bara måste vi spöa skiten ur dom.  Nu ska vi ta vm guld!

Sinnesro

Verkar som bloggstrulet är över nu, hoppas det fungerar som det ska igen. Vi gör ett försök.

Nu är armarna skakiga, tränat som f-n idag.
Först 1 timme afrikans dans och sen 1 timme Body pump.  Sen tok stressa hem till duschen innan jag skulle till jobbet. Nu 9 timmars jobb sen hem till ledigheten.
Så skön att gjort ett så bra träningspass, att riktigt ta ut sig och vara mör i musklerna.
Vill få platt mage och det är fan inte lätt, benen är okej och på armarna börjar man nu se musklerna, men hur fan får man en platt mage? Måste förbränna mera och äta mindre antar jag.

L hör av sig igen, men jag förstår mig inte på honom, han verkar inte alls minnas att han avböjde förra dejten eftersom han hade massa saker i sitt liv som störde honom som han ville ta tag i. Nu vill han träffas igen och mys busa och att bollen är hos mig. Jag skrev att jag gärna träffar honom om han nu känner sig redo, men eftersom han ska åka på semester i slutet av maj så får vi ta det när han kommer hem och då får vi planera in nåt.
Men jag känner mig lite klyven när han säger mysa och busa. Vill han bara att vi ska vara vänner eller vill han bara ha sex eller vill han om det funkar ha en relation? Vad är tnaken?
Jag är rädd för att det blir komplicerat om han inte är klar med allt, men samtidigt nyfiken på om det skulle klicka mellan oss.
Vet inte om jag vågar träffa honom, kanske blir allt bara fel. Eller inte.
Han gör mig så förvirrad när han först är på och sen drar sig undan och sen på igen och sen inte verkar komma ihåg att han faktiskt avböjde när jag skulle komma till honom.
Han gör mig osäker och förvirrad. Men kanske ska jag åka ner och se vad det är för kille?!

Jag kan ju inte bara vänta på R, eller kanske är det just det jag ska.

Jobbar näst sista nattpasset, gillar nattpassen, vi har ofta trevligt på jobbet på nätterna och dessa pass jobbar jag med några av de bästa, så nätterna går fort och vi har det bra. Kan absolut inte klaga.

Gick upp för tidigt som vanligt när jag jobbar natt, blir det för lite sömn, men det är okej, kan ofta ta en liten tupplut på jobbet, när det är lugnt. Blir ju inte så bra sömn när man sitter och sover, men det går om man är trött.
Efter 6 timmars sömn gick jag alltså upp och hällde i mig lite kaffe, åt några korv med bröd till lunch eftersom jag skulle träna så ville jag ha lite i magen iaf.
Sen bar det av till 1 timmes  Zomba pass. Riktigt kul även om det är lite svårt att hänga med när man är ny på ett pass. Men svettig blev jag och lite smalare känner jag mig. Men nu är jag så hungrig och sugen på massa onyttigt. Hjälp!
I morgon blir det dubbelpass, först afrikans dans och sen Body pump. Träningen är ganska kul även om jag har lite svårt att komma iväg. Men jag klarar det och det går framåt.

D smasar på och det lutar åt att vi ska ses på tisdag. I går tröttnade jag på hans korta sms och ringde upp så då pratade vi faktiskt lite i telefonen, han är trevlig men jag tror inte han är helt ärlig. Han undviker att prata om vissa saker och jag tror inte han är redo för ett förhållande men vi får se vad som sker, om inte annat så kan jag öva mig på att sätta gränser och ställa krav.
Han glömde dock att ringa mig efter han ätit i går som han sa utan smsade24 timmar senare typ. Suck, och sen blev han av med körkortet igår. Så ja vad säger man, vi får se. Men kanske kan vi vara vänner och lära oss saker av varandra, men någon pojkvän tror jag inte att han vill vara och jag är tveksam till om jag vill det heller.