Träningen Maj 2011
2 Maj Afrikansk Dans 1 timme + Body Pump 1 timme
8 Maj Zomba 1 timme
9 Maj Afrikansk Dans 1 timme + Body Pump 1 timme
11 Maj Body Pump 1 timme
16 Maj Core 45 min
Sen sjuk resten av månaden :o(
Sinnesro
Sparesa
Idag bär det av mot Åbo och Spa med en av mina bästa och äldsta vänner. Ska bli underbart. Hade förvisso varit lite bättre om vi inte bägge var tokförkylda men eftersom vi är i samma skick bägge två så kan vi ju snora ihop iaf, så det är ju bra. Vi kommer garanterat ha två underbara dagar.
I går blev jag och Jo vänner på facebook och jag läste lite av allt han skrivit senaste tiden, börjar förstå att denna kille inte mår så bra och jag skulle misstänka manodepressiv.
Igår skrev han några riktigt djupa, hatiska och grymma inlägg som gjorde mig lite orolig. Så efter jag packat allt igår ringde jag upp honom för att höra hur det var med honom och visa att jag bryr mig.
Han var nere i en mörk svacka och han hamnar i sådana ganska ofta sa han, hans liv kommer i kapp honom och han ser inge mening med detta falska liv och alla falsa människor, han hatar livet och samhället och är bitter på allt. Vi pratade lite och jag frågade om han inte var manodepressiv. Men det trodde han inte, utan att han bara ser att svart ibland och blir hatisk. Han hörde även röster förut men dessa har nu försvunnit och han har bra kontakt med flera psykologer. Han är emot medicinering.
Han skulle träffa en kompis som jobba på krogen, men han skulle ta det lugn och vi skulle höras på onsdag när jag kommer hem och kanske försöka styra upp en träff.
Han är go och fin men väldigt skum min lilla dejt. Tror inte han mår speciellt bra precis. Ena dagen är han så uppåt att man tror han går på nåt och sen är han hatisk, mörk och deprimerat, ja nästan läskig andra dagen. Han pratar alltid så fort att man knappt här vad han säger, han låter liksom speedad eller som ett nerv vrak.
Nog för att jag träffat många sjuka människor i mina dagar men denna man är nog en av de värre. Men han är inte dum mot mig och det är det som är viktigast. Men jag tror inte jag skulle kunna ha ett seriöst förhållande med denna man, han mår för dåligt för det. Jag är helt slut efter 1 dygn med honom, och hans mörka sida är riktigt obehaglig. Mycket blod och kvinnohat i hans texter.
Jag lyckas då alltid träffa på annorlunda killar. Bara jag inte blir kär så är det nog ingen fara.
Men jag tror absolut att han har adhd och att han är manodepressiv.
Även idag har han skrivit flera aggressiva, hatiska och ganska elaka statusuppdateringar på facebook, han mår verkligen inte bra. Vissa texter är verkligen skumma.
Brorsan min skrev till mig på facebook idag iaf, han önskade mig en mysig resa och berättade att han och hans fru skulle till Spanien.
Brorsan måste ha glömt bort att vi skulle ses för alla datumförslag jag har tagit fram har nu passerat med råge. Orkar inte bry mig längre, var besviken och lite ledsen i början men nu har det hänt så många gånger så det blir liksom bara en repris av allt, så jag suckar bara inombords.
Nu ska alltså han och hans fru till Spanien till helgen, trevligt för dom. Blir lite förvånad att de har råd när det inte var länge sedan de inte ens hade råd att träffa mig på en pizza. Men det är väl kanske en prioriteringsfråga.
Min bror styrs till 100% av sin fru och allt hon säger och tycker kör han på. Jag är så arg och ledsen på henne och jag är besviken på att min bror inte kan stå upp för sig själv och sin familj. Även om hans fru är enormt manipulativ och styrande så är han en vuxen människa som måste ta ansvar för vad han säger och gör. Han och hon har snart förlorat alla sina gamla vänner och dessutom hans familj, verken jag eller pappa har någon vidare kontakt med honom länge och henne har vi inte hört ett ljud ifrån på över 1 år.
Min bror har varit min bästa och närmaste vän sedan han föddes, han har varit mitt allt. Men nu har vi knappt kontakt, jag förlorade R och nästan hela min familj förra året, kanske är det inte så konstigt att jag mått piss, men det är klart, man ska ju inte tycka syns om sig själv, och ensam är stark och allt annat bullshit.
Men nu ska jag på en spa resa och koppla bort allt skit och bara mysa och ha det lugnt och skön, ska verkligen försöka att inte tänka och grubbla på nåt!
Sinnesro
Lite snurrig i skallen
Måste erkänna att jag känner en konstig känsla. Kan inte placera känslan. Men kanadensaren ( Jo) har inte hört av sig, vi sa förvisso inte när vi skulle höras, jag sa att han fick ringa eller messa när han hade tid och lust och han sa att vi snart hörs igen. Han har inte addat mig på facebook så jag tog och gjorde det i dag. Han godkände förfrågan, men skrev inget. I hans logg läser jag den ena grymma och deprimerade kommentaren efter varandra, vilket oroar mig, han har lagt upp några av korten på mig, men det är även likande bilder på en annan tjej. Det gör mig absolut inget om han inte är kär i mig eftersom jag inte heller känner så starka känslor, men hans deprimerade och grova ord och meningar gör mig orolig, hur mår han egentligen. Skrev en liten gullig kommentar till honom och en kommentar som jag hoppas kan pigga upp honom. Fick svaret: ”allt är möjligt. Dessa destruktiva tankar skulle kunna ta sig ny form, men inte idag...Men blir glad av människor som du(:-)”
Han verkar verkligen inte må bra, men han verkar tycka om mig så jag tror inte jag har med den saken att göra, han verkar inte skrivit så glada logg inlägg tidigare heller, men jag förstår honom inte och vissa saker är faktiskt lite obehagliga. Vissa tycker att jag tycker synd om mig själv och är deppig och destruktiv. Jag är en piss i havet kan jag säga! Aldrig någonsin träffat någon med så mörka tankar och så mycket hat och destruktiva beteenden. Att han pluggar till psykolog gör mig lite förvirrad, för han har själv ett antal diagnoser kan jag säga, men frågan är om han inser det själv? Ärligt talat verkar han ha riktigt Grova problem och jag vet inte vad jag ska säga eller göra. Vissa av hans problem vet han självklart om och några diagnoser vet han, men vet han om alla? Och hur kan han bli? Men vi får se vad som sker. Ärligt talat är jag glad att han inte verkar kär i mig och att jag inte kärat ner mig i honom, vi har det bäst med lite avstånd skulle jag tro. Men ändå saknar jag honom och tycker det känns lite olustigt om han skulle vara med andra tjejer. Men nu när han skrev ett gulligt svar till mig känns det lite bättre.
Men jag blir ändå förvirrad.
Så glad att vi varit så noggranna med kondom, för han har knullat runt en hel del och kanske gör han det fortfarande, vad vet jag. Men både han och jag är noggranna med kondomen så det är inga problem jag är bara jävligt stolt över att vi bägge är så ”duktiga”
R´s brud eller vad hon nu är skriver om massa husvagnsliv på facebook, men det framgår inte att om hennes ”Darling” är med, hon skriver bara om henne och hennes hund och sen då detta husvagnsliv.
Jag blir snurrig i skallen av allt, jag förstår inte någon eller något. Ska bli skönt att åka bort i morgon kväll.
Sinnesro
Äntligen nytt inlägg
Sorry för den dåliga uppdateringen, men det har varit lite mycket de senaste dagarna. Men nu kommer äntligen ett nytt inlägg med en snabb genomgång av vad som skett.
Halsontet blev till heshet och sen blev det en jävligt jobbig hosta och även snuva, hostan är kvar än, och den är så jobbig. Om jag inte får tvättbräde mage av denna hosta så vettefan. Jag blir nog galen av denna förkylning. Tar på krafterna och lite därför denna blogg torka.
Var ju och tog massa provet på vårdcentralen eftersom jag har sådan yrsel och trötthet m.m. Provsvaret har kommit och allt var normalt.
Besöket hos ögonläkaren däremot var förvirrade och jag ska på två olika återbesök snart. Något står inte rätt till men de vet inte vad.
Tjejkvällen och krogkvällen förra helgen började med lite besvikelser då halva styrkan lämnade återbud samma kväll, men som tur var hade några vänner jag bjudit tagit med sig några vänner så vi blev ett glatt gäng i alla fall som festade hemma hos mig och sen blev det krogen och slager dansgolvet tills jag vid 2 tiden gav upp och tog en taxi hem. Min kompis som skulle sova hos mig och dela taxi med mig, åkte hem med sin kompis som hon tog med, men när jag kom hem så kändes det okej iaf.
Men det kommer nog dröja innan jag styr upp en till sådan kväll då så många av mina vänner svek och lämnade återbud i sista sekund, det kändes inte okej och jag har ingen lust att bjuda massa folk och bli besviken igen på ett tag.
Lördagen blev det dejt med kanadensaren. Så satans snygg alltså och dessutom trevlig och mysig även om han är lite överaktiv. Någon sorts bokstavskombination är jag övertygad att han har. Men vi hade super trevligt och han tog massa fina kort på mig, vi pratade massor och hade verkligen en jätte trevlig eftermiddag och kväll. Sen hade vi maraton sex två gånger innan han åkte hem till sig vid 22 tiden.
Var ju evigheter sedan så det var riktigt skönt med massa sex. Kondomen var på och det var inga problem, det var faktiskt han som tog upp det så det blev enkelt, smidigt och tryggt även om kondomen har en tendens att få allt så torrt, men det blev skönt ändå.
Vi träffades i onsdags igen och vi har jätte kul och trevligt ihop och han är en jävel i sängen, yngre killar klarar mycket mer än äldre kan jag lova, de kan hålla på i timmar och de kan komma om och om igen. Så mycket sex som jag fått sista veckan va det länge sedan jag hade.
Men jag tror vi förblir kk. Tror inte det är kärlek från nån av oss, det är bara en känsla jag har men det gör inget för vi har det bra som vi har det och jag trivs alldeles lagom som det är just nu.
Han är rolig, trevlig, ursnygg och bra i sängen även om han vill experimentera lite mera i sängen än vad jag vill. Jag är glad att jag är så gammal och erfaren att jag vet vart jag står sexuellt för annars kan det vara lätt att haka på och göra saker man inte vill, jag vet vad jag tycker om och hur jag vill ha det och vart jag drar mina gränser. Han respekterar mig så jag tror inte der blir ett problem men jag tror inte jag kommer kunna ställa upp på alla hans dragningar.
Vissa saker kan jag absolut göra och vissa saker kan jag testa, men jag vet vart jag drar mina gränser och det känns tryggt.
Sen kan jag ju personligen tycka att det är väldigt tidigt att dra upp vissa sexuella dragningar vid första och andra dejten och det är väl kanske lite därför jag tror att han är mer intresserad av ett sexuellt förhållande än ett kärleksfullt förhållande. Han är inte blyg om jag säger så….
Vi hörs inte varje dag heller vilket för mig också visar lite vart vi står. Men jag klagar inte, jag trivs jättebra såhär just nu. Äntligen ett sexliv och det med besked, kunde ju knappt sitta på två dagar efter sist han va hemma hos mig. Samtidigt som jag får sex och ömhet får jag massa komplimanger och jag är hans fotomodell och får bekräftelse i massor, men jag kan ändå i lugn och ro tänka på min R och hoppas att han snart hör av sig igen, inget dåligt samvete mot någon och jag känner mig lugn och fridfull. Trivs ganska bra just nu. Jag har min lilla älskare tills något annat sker och jag tror han känner lika dant.
Jag vet inte hur detaljerat jag ska gå in på denna relation, men vi får se vad jag skriver om senare. Detta får räcka för stunden.
R har alltså inte hört av sig på snart två veckor. Men jag känner mig ganska övertygad om att han kommer göra det förr eller senare och det gör mig glad.
I morgon drar jag på en spa kryssning med min bästa vän och det ska bli så kul och skönt att få vara med henne i lugn och ro i 3 dygn. Vi kommer ha en toppen resa, det är jag övertygad om.
Livet är rätt okej just nu, det är bara R som fattas och hostan som är jobbig.
Sinnesro
Just a dream♫
I was thinkin about you, thinkin about me.
Thinkin about us, what we gonna be?
Open my eyes, yeah; it was only just a dream.
So I travel back, down that road.
Will you come back? No one knows.
I realize, yeah, it was only just a dream.
I was at the top and I was like I’m at the basement.
Number one spot and now you found her a replacement.
I swear now I can't take it, knowing somebody's got my baby.
And now you ain't around, baby I can't think.
Shoulda put it down. Shoulda got that ring.
Cuz I can still feel it in the air.
See pretty face run my fingers through your hair.
My lover, my life. My baby my wife.
You left me, I'm tied.
Cuz I knew that it just ain't right.
I was thinkin about you, thinkin about me.
Thinkin about us, what we gonna be?
Open my eyes, yeah; it was only just a dream.
So I travel back, down that road.
Will you come back? No one knows.
I realize, yeah, it was only just a dream.
When I be ridin man I swear I see your face at every turn.
Tryin to get my usher over, I can let it burn.
And I just hope you notice you the only one I yearn for.
Oh I miss you when will I learn?
Didn't give you all my love, I guess now I got my payback.
Now I'm in the club thinkin all about my baby.
Hey, You was so easy to love. But wait, I guess that love wasn't enough.
I'm goin through it every time that I'm alone.
And now i'm missin, wishin you pick up the phone.
But you made a decision that you wanted to move one.
Cuz I was wrong.
And I was thinkin about you, thinkin about me.
Thinkin about us, what we gonna be?
Open my eyes, yeah; it was only just a dream.
So I travel back, down that road.
Will you come back? No one knows.
I realize, yeah, it was only just a dream.
If you ever loved somebody put your hands up.
If you ever loved somebody put your hands up.
And now they're gone and you wish you could give them everything.
I said, if you ever loved somebody put your hands up.
If you ever loved somebody put your hands up.
And now they're gone and you wish you could give them everything.
I was thinkin about you, thinkin about me.
Thinkin about us, what we gonna be?
Open my eyes, yeah; it was only just a dream.
So I travel back, down that road.
Will you come back? No one knows.
I realize, yeah, it was only just a dream.
And I was thinkin about you, thinkin about me.
Thinkin about us, what we gonna be?
Open my eyes, yeah; it was only just a dream.
So I travel back, down that road.
Will you come back? No one knows.
I realize, yeah, it was only just a dream.
Sinnesro
Tantrum to Blind
Här är bandet jag skrev om, grymt bra! Dessutom väldigt trevliga, var på deras Releaseparty och rekomenderar dom starkt!
Sinnesro
Halsont
Jaha så börjar man få ont i halsen då, suck. Jag som för en gång skulle ska ut på krogen i morgon och sen träffa en kille på lördag. Så typiskt om man nu ska bli sjuk.
I morgon ska massa tjejkompisar hem till mig, jag bjuder på maten och efterätt, sen förfestar vi satan hos mig innan vi ska dra till krogen. Detta har varit planerat sedan ganska länge och jag har inte varit ute på krogen och festat loss sedan i julas då jag var i E-tuna.
Dessutom ska jag träffa kanadensaren på lördag, han ska fota mig, så jag ska vara hans modell för en dag, kanske lite som en dejt också men vi får se. Just nu är vi bara vänner iaf.
Men självklart sticker det nu i halsen och jag känner mig hängig och hostig. Suck, vart ska detta sluta. Vill verkligen inte bli sjuk. Har verken tid eller lust.
Var en stund på firmafesten innan jag åkte till jobbet och nu sitter jag här invirad i en filt och dricker massa vatten och kaffe. Måste dricka bort bacillerna i halsen. Pmsen börjar bli lite bättre iaf, inte lika off idag, jag är ganska okej faktiskt i humöret.
Saknar R jättemycket som vanligt, snart är det 1 vecka sedan han hörde av sig. Vill höra hans röst. Känns konstigt att träffa en annan kille på lördag, men jag antar jag måste försöka släppa taget och vara lite galen, jag kan väl iaf skaffa mig en älskare. Jag är värd en älskare. Han är snygg och go, men jag vill faktiskt inte bli kär. Jag vill inte, har absolut ingen lust just nu att hitta någon. Orkar inte bli besviken, orkar inte. Han är ung och han är allergisk mot katter, det kommer ändå inte fungera. Men jag är ändå lite nyfiken och han är en grym fotograf. Att han vill ta massa kort på mig ska bli as coolt. Jag måste släppa loss lite och se vad livet kan erbjuda, kommer R tillbaka så gör han och ingen är väl gladare än jag då. Om jag då inte är tok kär i någon annan.
Jag får bara inte nu bli sjuk. Men jag antar allt har en mening.
I morgon blir det en stressig dag, städa, diska, göra ananaspaj, salladen, duka och fixa sen duscha och fixa mig själv. Samt att jag ska till terapeuten kl 14.00. Men det verkar som om många kommer komma senare än bestämt, så kanske har jag mer tid än vad jag tror.
Lite besviken på en av mina vänner bjudit in en kompis till henne hem till mig utan att fråga och eftersom hennes kompis ska med ska hon inte sova över hos mig som var bestämt. Känns lite trist att hon bjuder in folk hem till mig utan att kolla med mig först och känns trist att hon inte ska sova hos mig för nu får jag inte sällskap hem och jag hade sett fram emot att hon skulle sova hos mig. Trist att hon tydligen inte kände detsamma.
Jag ser alltid fram emot saker så mycket så jag blir alltid så besviken. Nåja jag ska ha kul ändå och jag ska festa loss och ha roligt med mina vänner, jag får skita i att min kompis inte ska sova hos mig och att jag inte som vanligt får åka ensam hem. Men tråkigt är det.
Nu ska jag försöka kurera mig så jag pallar helgen.
Sinnesro
Off
Helt off, orkar ingenting, orkar inte bry mig orkar inte känna. Pms.
Hatar att känna så här, men när jag har mens så blir det ofta så, jag blir off, helt off.
Tycker inget, känner inget speciellt, bara lätt irriterad och vill vara för mig själv. Trött, osocial och putt på allt.
Inte så mycket mensvärt dock. Skönt att slippa det iaf.
På fredag blir det utgång och jag orkar typ inte ens bry mig om det, just nu vill jag bara sova.
Sitter på jobbet och trycker i mig kakor och choklad.
När jag är på detta humör så kan ingenting få mig att bli pigg och glad, jo R såklart.
Pallar inte ens blogga.
Sinnesro
Kärleksvisan ♫
Var inte rädd, jag går bredvid dig.
Kom ta min hand, jag håller i dig.
Här i min famn, kan du våga tro.
Sänk dina murar, jag ger dig ro.För att jag älskar dig, så som du är
och jag vill ge dig allting jag har.
Låt mig få bära dig när du är svag,
för du betyder allting för mig.
Var inte rädd, jag går bredvid dig.Nu är jag din och nu kan jag andas.
Här blir jag kvar, för här vill jag stanna.
Se på oss nu, livet är vårt.
Ser du den framtid som vi, vi kommer få.För att jag älskar dig, så som du är
och jag vill ge dig allting jag har
och låt mig få bära dig när du är svag,
för du betyder allting för mig.Ja, jag ska älska dig så som du är
och jag vill ge dig allting jag har.
Så låt mig få bära dig när hoppet sviker.
Du betyder allt för mig.
Var inte rädd, jag står bredvid dig
för du betyder allt för mig.
Sinnesro
Releaseparty
Varit på Tantrum to Blinds releaseparty innan jobbet. Grymt bra rockband. Nya, unga och riktigt bra. Vill ni också se dom live så kommer de spela på Pride festivalen i sommar i Kungsträdgården, tror det var 3 Augusti.
Grymt bra, sångaren var en cool blond tjej som sjöng riktigt bra och grabbarna i bandet va grymma. Det var riktigt kul att se och höra dom. Kul att få komma på deras releaseparty, dessvärre kunde jag inte vara med och festa då jag skulle till jobbet kl 21.00, men det jag kunde vara med på var riktigt kul. Fick skivan av min goa vän och hennes kille så nu ska det rockas fett.
Idag blev det städa hemma, skura golv och fixa inför fredagens utgång, kommer ju självklart att få gå ett varv till med dammsugaren innan fredagen eftersom jag har två katter, men nu är grovstädningen fixad. Skönt. Naglarna gick det si så där med, fick väl en nagel att se någorlunda ut så jag tror det får vara för denna gång, krävs nog lite träning för att få det så snyggt som jag vill ha det.
Chattade flera timmar idag igen med den där kanadensaren, han är verkligen super trevlig och skit snygg. Inte missbrukare och inte kriminell utan pluggar till nevro psykolog. Vi ska försöka ses på lördag. Bara som vänner och ta massa kort, eftersom vi har fotografering som gemensamt intresse.
Har ärligt talat lite blandade känslor inför denna träff, vill faktiskt inte bli kär utan bara lite lagom och kanske hitta en kille som man kan umgås med och ha kul med, ja kanske få lite sex, bra sex om man har tur.
Just nu är jag så grymt kär i R och vill vänta på honom och se om det kan bli vi igen, men samtidigt vågar jag inte bara vänta. Jag vill ju inte bli ensam resten av livet och jag vill ha sex.
Jag vet inte vad som är bäst och jag har absolut inte lust att bli olyckligt kär igen. Samtidigt vill jag ju inte såra någon. Men vi ska ses så får vi se sen. Kommer R tillbaka så gör han och då får jag se vad jag känner då.
Varför måste jag bestämma mig nu? Jag ska ju inte gifta mig på lördag, jag ska bara träffa en kille som vänner, inget mer och vill vi då ha sex så har vi det, det betyder ju inte att vi ska gifta oss. Herre gud, varför är jag så svart eller vitt. Varför måste allt vara så allvarligt jämt. Kan jag bara inte släppa taget och leva livet och ha lite kul, det som sker, det sker. Jag måste ju inte bestämma idag vad jag ska känna och tycka om denna kille.
Hör R av sig så kan jag prata med honom och se vart det leder. Jag är inte otrogen någon på något sätt. Jag måste inte alltid vara så satans snäll, ärlig och helig.
Nu ska jag ut och leva livet, ha lite kul medans jag väntar på R.
En liten förtydligan när det gäller min sållning av dejter och vänner. Självklart menar jag att jag ska sålla bland mina kompisar och bekanta, inte mina riktiga vänner. Riktiga vänner finns det få av och riktiga vänner har man i vått och torrt.
Jag menade att de människor omkring mig som inte får mig att må bra och som inte respekterar mig. De måste jag försöka dra mig undan ifrån. Jag har alldeles för mycket folk omkring mig som gör att jag inte mår bra. Jag har enda sedan jag varit liten varit för snäll och låtit folk behandla mig lite hur som helst och inte sagt ifrån. Jag måste nu antingen säga ifrån eller helt enkelt inte vara med folk som inte är bra för mig. Jag måste sålla lite. Det är inte för att vara elak utan för att vara snäll mot mig själv.
I min terapi försöker jag lära mig att stå upp för mig själv och att inte vara med folk som gör mig illa.
En vän som jag saknat är en tjej i Karlstad, vi är ”internet vänner” och förut chattade vi i timmar, men nu har vi inte chattat på månader, vi har inte varit online samtidigt, vet ej varför men vi har helt enkelt inte kunnat chatta, men idag fick vi chansen att chatt en ganska bra stund och det var så kul att chatta med henne. Vi har aldrig träffats och lever olika liv, men vi har liksom hittat varandra och jag har verkligen saknat våra chattstunder. Känns bra att vi sågs på nätet idag igen.
I morn blir det sova och sen storhandla. Natti Natti
Sinnesro
Kom ihåg mig då ♫
När du står ensam kvar på tå
och ytan inte går att nå
När du träffat botten,
kom ihåg mig då
När du tagit första bästa tåg
och gör vad som helst för en dialog
När du står sist i kön,
kom ihåg mig då
När vintern gömmer dina spår
så att du inte hittar hem
när du är vilsen i en vinternatt igen
Kom ihåg mig då
När det blir varma sommardar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
När vinterisen ligger klar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
Här finns du kvar
O när du står på toppen och tittar ner
och det är ljust vart än du ser
När du har vunnit,
Kom ihåg mig då
När du får spring i dina ben
och jordens dragningskraft är klen
När du är i luften
Kom ihåg mig då
När våren öppnar sina dörrar
och du tar den långa vägen hem
När du sitter på ute serveringen där vi satt igen,
kom ihåg mig då
När det blir varma sommardar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
När vinterisen ligger klar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
Här finns du kvar
när varje dag känns likadan
och när det skymmer över stan
och när du drömmer kom ihåg mig då
När du har varit i alla vrår
när du har testat allt som går och
när du har tröttnat kom ihåg mig då
När det blir varma sommardar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
När vinterisen ligger klar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
När det blir varma sommardar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
När vinterisen ligger klar
kom ihåg mig då
kom ihåg mig då
Här finns du kvar
Här finns du kvar
Kom ihåg mig då
Kom ihåg mig då
Kom ihåg mig då
När det blir varma sommardar
Så finns du kvar
Så finns du kvar
När vinterisen ligger klar
Så finns du kvar
Så finns du kvar
Kom ihåg mig då
Sinnesro
Ny dag nya tag
Orkar ärligt talat inte ens kommentera hockeyn som va igår.
Men eftersom finnarna bara vinner vart 14 år så får vi väl låta dom njuta. Nu lär det dröja 14 år till nästa gång, tack o lov.
Tycker dock att vi ägde de första 2 perioderna men sen gav vi upp. Killarna är unga och orkade väl inte kämpa i uppförsbacken som blev. Silver är väl okej det också, men nu orkar jag inte kommentera mer. Ja jag är en dålig förlorare, men det ska man vara, det ska göra ont att förlora.
Drömde extra mycket om R i natt vilket gör min tok kär. Jobbigt, men lite mysigt också, på något sjukt sätt. Jag får iaf träffa honom i mina drömmar.
Hoppas så att jag snart får träffa honom igen, det går ju åt rätt håll, han försöker kontakta mig på olika sätt och det är ju bara att hålla tummarna att han lyckas nå mig snart. Han ”hör av sig” mer och mer och det går kortare och kortare tid mellan gångerna, så jag hoppas och ber till högre makter att jag snart får vara i hans famn igen.
I morgon ska jag prova ett nytt sätt att måla naglarna på, jag kallar det marmorering och tipset hur jag gör har jag fått av en bra blogg med adress: http://misshagen.blogg.se/
Ska bli grymt kul att prova.
Denna vecka är ganska fullbokad, har fullt upp.
Måndag: Träna, bolaget sen jobba 15-22
Tisdag: Måla naglarna, städa och sen middag med två vänner innan nattpasset på jobbet.
Onsdag: Sova efter nattjobb och sen handla, ev. till en kompis och fixa ögonbrynen innan nytt nattpass
Torsdag: Sova efter nattpasset, fixa mig till firmafesten, till firmafesten och sen jobba sista nattpasset.
Fredag: Sova efter nattpasset, städa, fixa maten, fixa mig inför festen. 17.30 massa gäster och sen party till sena natten.
Lördag: Minst en vän sover förmodligen över hos mig efter krogen och sen blir det till att städa efter allt. Sen kanske träffa min kusin.
Söndag: Vila och sen Zomba pass. Kanske träffa min kusin.
Känner mig ganska stressad för jag vill verkligen att det ska vara fint hemma och att allt ska vara klart när mina gäster kommer till mig på fredag kl 17.30
Skumpan och cider är köpta idag och jag fick inte visa legg denna gång på bolaget. Nu hoppas jag att naglarna blir fina och att det går bra med den nya metoden, har ju aldrig någonsin provat den där metoden, men jag ska göra ett tappert försök i morgon.
Trots att jag har pms så mår jag ganska bra och känner mig ganska stark. Men min pms är alltid ganska jobbig och jag tar åt mig allt och liksom känner mig off och nedstämd.
Jag är glad över att R kontaktar mig och jag gläds åt de vänner som stöttar mig, men blir besviken på dom som inte lyssnar. Vissa vänner lyssnar jag på i timmar men när jag uttalar mig om något så hör jag att de inte lyssnar och dessa vänner skjuter jag nu lite åt sidan. Jag behöver sålla bland mina vänner precis som jag måste sålla bland mina dejter och nu är D borta och några andra också och vissa vänner har jag liksom inte lika mycket kontakt med längre. Samma regler ska gälla alla. Jag måste lära mig att säga ifrån och säga stopp och jag tycker att jag är lite bättre på det, men mycket kvarstår.
Jag kämpar på
Sinnesro
Musik och Hockey
Igår tog vi en hedrande 3e plats och idag bara måste vi spöa skiten ur finnarna.
Personligen tycker jag att Eric Saade borde ha vunnit igår , då jag tyckte han va klart bäst, men Azerbaijans bidrag tyckte jag verkligan va fin och Ukrainas låt gillade jag också, men ingen va så bra som Eric tycker jag och att Italien gick om oss på slutet är ju bedrövligt, då Italiens låt var bedrövlig.
Nåja en tredjeplats är helt okej och jag är en stolt svensk då jag tyckte Eric va bra, snygg och duktig och Danny som läste upp våra röster var så cool, duktig och grymt snygg så jag satt stolt i min one piece dräkt framför tv´n.
I kväll smäller det rejält, idag är det Vm hockey final. Sverige – Finland! Jag är riktigt nervös och laddad. Spännande så in i helvette. Nu bara måste vi spöa skiten ur dom. Nu ska vi ta vm guld!
Sinnesro
Svar på några kommentarer
Jag känner mig ganska stark och lite kaxig och jag har faktiskt blir mycket bättre på att stå upp för mig själv och säga ifrån. Så det går framåt, sen gör ju saken lite enklare när R hör av sig lite då och då. Han gör mig stark.
Jag går hos min terapeut en gång i veckan och då och då på al-anon möten.
Någon anonym läsare säger vid flera tillfällen att jag är en dålig vän och att jag kräver saker av mina vänner som jag inte gör själv och hon/han skriver att jag säger emot mig själv och att jag är knäpp och alla möjliga saker som tycker så synd om mig själv. Hon/han frågar varför en man och barn är så viktigt och om jag försöker ersätta något jag mist osv.
Jag vet inte vad det är jag kräver av mina vänner som jag inte gör själv och jag vet inte hur denna människa kan veta hur jag är mot mina vänner. Men jag försöker leva som jag lär och jag försöker vara en bra vän och jag tror faktiskt många anser mig vara det. Jag lyssnar på alla mina vänners problem hur länge som helst, timmar, dagar, månader och år. Men självklart är jag inte perfekt men jag försöker verkligen inte kräva något som jag inte kan göra själv för någon.
Jag vågar nog påstå att jag är en väldigt bra vän, ett bevis på detta är att alla vänder sig till mig när de mår dåligt, när de har problem och när de behöver råd och någon som lyssnar.
Jag kan hålla med om att jag kanske försöker återskapa det jag en gång miste, min familj. Min trygghet.
Men jag tror knappast jag är ensam om att drömma om kärlek, man och barn.
Varför det är viktigt för mig är väl för att kärlek är för mig är meningen med livet.
Att få ha någon att dela livet med och att få åldras med någon är bland det finaste jag kan tänka mig.
Jag uppskattar alla kommentarer och självklart får folk kritisera mig, men jag förstår inte viss kritik.
Jag har aldrig hört att barnlösa par får kritik för att de tycker synd om sig själva och frågan varför barn är så viktigt.
Min barnlöshet är också jobbig, jag har inte valt att leva ensam utan barn och jag kämpar på så gott jag kan.
Sen kritiken att jag är en dålig vän och pratar emot mig själv, vad är det jag har sagt och gjort?
Jag kräver inte att folk ska tycka synd om mig, det är absolut inte min mening med min blogg, jag vill bara skriva av mig mina känslor och jag vill att folk som upplever samma känsla som jag inte ska behöva känna sig ensamma med sina mörka tankar.
Min blogg är ju mina innersta tankar, så det är ju inget jag delar med alla mina vänner hela tiden. Det hoppas jag att ni förstår. I denna blogg skriver jag av mig allt. Men det betyder inte att jag springer omkring och pratar om allt detta med alla på min fritid och bland folk.
Jag är faktiskt en pigg och glad tjej som faktiskt är ganska kul och har ett stort hjärta med massa humor och självironi.
Läsaren vill att jag ska sluta älta min skit, som hon/han utrycker det. Men min såkallade ”skit” är mitt liv och min blogg handlar om mitt liv och mina känslor, mina innersta tankar och känslor.
Sinnesro
Skype
I morse när jag slog på datorn så hade R skickat ett meddelande till mig om att han vill prata med mig via Skype! Så nu har jag installerat det och nyfiket väntar på vad som ska ske. Han sover ju nu eftersom förfrågan skickades i natt 01.40. Men jag är så otroligt glad att han kontaktat mig igen.
Han hör av sig mer och mer. Fan vad jag saknar honom.
Mina lediga dagar har rullat iväg. Varit med mina bästa vänner, A, L och G och det har gjort mig stark.
S och jag pratar mer och mer och jag har verkligen saknat henne, hon är nu kär i en kille och det är massa strul kring det, så nu ringer hon mig varje dag och allt är som förut igen, nästan. För jag kan inte glömma hennes frånvaro när jag mådde som sämst, men jag kan förlåta även om jag inte glömmer. Nu behöver hon mig och jag tänker vara en bra vän och finnas där för henne så som jag önskat att hon fanns för mig när jag mådde dåligt.
D har inte hört av sig sedan jag skrev till honom att han förstörde min ledigadag och att jag inte trodde på att alla hans telefoner och dator var trasiga samtidigt i två dygn. Tror han förstod att jag blev arg när han inte ens hörde av sig den dagen vi skulle ha dejt.
Kanadensaren och jag pratar faktiskt än och jag har sagt att jag snokat och hittat hans annons på en porrsida. Han förklarade, och förklaringen var väl okej. Sen tog han bort annonsen. Vi får se vad som sker. Han är en intressant person att prata med och vi pratar om djupa alvarliga saker, men jag vet inte om jag vill träffa honom. Men jag har alla fall förklarat hur jag ser på sex och hur långt jag kan sträcka mig i fantasier osv. Jag är ingen tjej som gillar trekanter och massa porrklubbar osv. Jag är en ganska vanlig tjej som tycker om ganska vanligt sex, så är det något annat han söker så får han söka vidare och vi kan vara vänner. Så nu har jag åter igen varit rak och ärlig och jag börjar bli ganska bra på det i vissa fall.
Bråkat lite med en vän som är rasist och har vänner som är nazister. Jag gillar inte sådant och när jag gjorde ett skämt om nazister och tyskar så fick jag en redig utskällning och hon började snacka om omvänd rasism osv. Suck! Så mycket skit hon sagt om invandrare och muslimer och massa annat och sen får inte jag säga ett ont ord om tyskarna när det är hockey vm och vi spelar på tyskarna. Suck.
Det där med att sopa framför sin egna dörr innan man yttrar sig kanske vore en bra ide, men okej nu vet jag att jag också kan börja bråka varje gång hon säger något ont om invandrarna eller muslimerna osv. Samma regler ska ju gälla för alla, eller hur?!
Fått lite kommentarer i min blogg och jag uppskattar verkligen alla kommentarer och allas tycke och tänke, ska försöka hinna svara lite på alla kommentarerna i morgon.
Idag ska jag bara njuta av att R åter igen kontaktat mig, han tänker på mig! Han saknar mig!
Sinnesro
Slut på dejtning
Första lediga dagen på min långledighet, men den började allt annat än bra.
Skulle haft dejt med D, men han är som bortblåst.
Allt va bestämt sedan ganska länge, idag skulle vi ses klockan 15,00 men eftersom han hade blivit av med körkortet skulle vi höras i går och planera vart vi skulle ses. Han hörde aldrig av sig igår, jag skickade ett sms igår kväll med en fråga om tid och plats och om det fungerade för honom, inget svar kom.
Vi skulle alltså ses idag kl 15.00 och han har fortfarande inte hört av sig. Min lediga dag som jag bokat för bara honom och han hör inte ens av sig. Så jävla taskigt.
Jag hade ingen lust at sitta ensam hemma idag när solen sken ute och jag har påbörjat min långledighet så jag ringde runt efter någon att tillbringa denna soliga dag med då idioten jag skulle dejta inte ens kunde höra av sig.
Pratade lite med Kanadensaren idag igen, vi har verkligen trevligt ihop och efter att ha haft kontakt med honom i ca två veckor nu med massa chattande så börjar jag tycka mer och mer om honom, vi var så lika och han verkade rar och förstående.
Försökt hitta honom på facebook men inte hittat honom. Men alla har ju inte facebook.
Skulle precis byta nummer med honom och försöka boka in en träff när min killkompis F ringde. Han tyckte jag skulle snoka lite till trots att jag finkammat nätet på namnet jag hade på denna kanadensare. F sa åt mig att googla på hans e adress och det gjorde jag för det hade jag inte gjort.
Då visar det sig att killen jag tänkt dejta som va så förstående och rar var en porrfotograf med inriktning på anal sex! Jag blir så trött. Jag ska nog inte dejta.
När jag kom tillbaka till msn hade han loggat ut och jag fortsatte jakten efter någon att tillbringa denna soliga dag med. Nu ville jag absolut inte vara ensam när två stycken svikigt.
Men det slutade med att jag åkte på en biltur ensam och sen handlade jag mat på Coop och sen några nya fiskar till mitt akvarium. Det var den lediga dagen det.
Även om jag inte är kär i D eller denna kanadensare så blir jag ändå ledsen och besviken. Jag försöker verkligen inte sitta hemma och tycka synd om mig själv och sakna R. Men ändå slutar det så.
Det är inge kul att bli dumpad om och om igen, och träffa idiot efter idiot.
Jag blir ledsen och sårad och jag tappar självkänslan och självförtroendet.
Jag känner mig lurad och dumpad.
Nu tänker inte jag dejta mera, nu väntar jag på R. Jag ger upp.
Sinnesro
Fortfarnde bloggstrul
Får vänta ett par timmar och se om det kommer in nåt.
Om ni hör något hur man ska bära sig åt för att få in sina inlägg så skrik till.
Hoppas att mina inlägg kommer in i bloggen såsmåningom.
Sinnesro
Dubbelpass
Verkar som bloggstrulet är över nu, hoppas det fungerar som det ska igen. Vi gör ett försök.
Nu är armarna skakiga, tränat som f-n idag.
Först 1 timme afrikans dans och sen 1 timme Body pump. Sen tok stressa hem till duschen innan jag skulle till jobbet. Nu 9 timmars jobb sen hem till ledigheten.
Så skön att gjort ett så bra träningspass, att riktigt ta ut sig och vara mör i musklerna.
Vill få platt mage och det är fan inte lätt, benen är okej och på armarna börjar man nu se musklerna, men hur fan får man en platt mage? Måste förbränna mera och äta mindre antar jag.
L hör av sig igen, men jag förstår mig inte på honom, han verkar inte alls minnas att han avböjde förra dejten eftersom han hade massa saker i sitt liv som störde honom som han ville ta tag i. Nu vill han träffas igen och mys busa och att bollen är hos mig. Jag skrev att jag gärna träffar honom om han nu känner sig redo, men eftersom han ska åka på semester i slutet av maj så får vi ta det när han kommer hem och då får vi planera in nåt.
Men jag känner mig lite klyven när han säger mysa och busa. Vill han bara att vi ska vara vänner eller vill han bara ha sex eller vill han om det funkar ha en relation? Vad är tnaken?
Jag är rädd för att det blir komplicerat om han inte är klar med allt, men samtidigt nyfiken på om det skulle klicka mellan oss.
Vet inte om jag vågar träffa honom, kanske blir allt bara fel. Eller inte.
Han gör mig så förvirrad när han först är på och sen drar sig undan och sen på igen och sen inte verkar komma ihåg att han faktiskt avböjde när jag skulle komma till honom.
Han gör mig osäker och förvirrad. Men kanske ska jag åka ner och se vad det är för kille?!
Jag kan ju inte bara vänta på R, eller kanske är det just det jag ska.
D och jag skulle ses i morgon, men nu har han blivit av med körkortet och lät ju inte allt för sugen på att åka kommunalt. Vi skulle höras idag men han har inte hört av sig så jag fick skicka ett sms nu och fråga hur det blir i morgon, känns inte så kul att jag ska behöva fråga, men jag antar att jag också får tjata lite. Får se om han svarar, annars vet jag inte hur det blir i morgon.
Pratat en del med en kanadensisk kille, vi är ganska lika och vi pratar mycket och ganska djupt, han fångade mitt intresse och han verkar vara intresserad av mig med, men dessvärre är han super allergisk mot katter så det är nog ingen mening med att vi ses. Han kan dö av andnöd av just katter och jag har ju alltid katthår på mig eftersom jag har två långhåriga katter.
Just nu är jag så trött på killar, de är så luddiga och konstiga och jag förstår inte det här dejting grejen tror jag.
Dessutom känner jag hela tiden den här sex-pressen på mig, det är så satans jobbigt och jag är hela tiden på min vakt. Vågar liksom inte ens kyssa dom för jag vet inte om jag vill gå hela vägen med dom och jag är så rädd att de inte ska acceptera mitt nej. Har för många dåliga erfarenheter av sånt.
Vi behöver inte gå in på det så mycket nu men killar tidigare i mitt liv har inte acceptera ett nej om man kysst dom eller visat intresse, vilket gör att jag är ganska spänd och rädd.
Jag vill ha sex och jag tycker om att ha sex, men jag måste vara nästan kär för att kunna ha sex.
J var väl den killen jag haft bra sex med utan att vara jättekär. Men J kände jag mig trygg och mådde bra utan att vara alltför förälskad.
Ska försöka träffa N iaf, han är gullig och inte missbrukare och inte kriminell. Han är förvisso så ung så folk skulle storkna men jag tror vi kan ha kul ihop.
Vet inte vad jag vill och vem jag kan lita på. Men jag försöker så gott jag kan och i morgon ska jag träffa jugoslaven D. Om han nu hör av sig.
Jag får helt enkelt öva på att säga nej och våga ta chansen. Blir jag våldtagen så blir jag, jag kan inte gå omkring och vara rädd för folk. Jag är vuxen nu, kanske är killarna också annorlunda nu? Jag måste väl ge dem en chans.
Jag har bara känt mig 100% trygg en kille de senaste 17 åren och det var med R. Sen kände jag mig ganska trygg och mådde bra med J. Men jag kan inte minnas att jag varit trygg med någon innan, utan det var nog med den killen jag bodde ihop med för 17 år sedan som jag var trygg med innan dess. Om jag ens var det med honom.
Om bara killar viste vilka ärr de sätter när de utsätter en tjej för sexuella brått.
Ja bara av att bli sura när de får ett nej eller tjata sig till ett ja. De förstör ens frihet för hela livet. Något inom mig tog dessa killar ifrån mig, tilliten, tryggheten och känslan av att min kropp är min.
Jag känner press och skuld, som om jag ska ha sex med dom för att det ska vara så. Att jag är skyldig dom det. Det är svårt att förklara känslan, men jag vågar inte träffa killar där de finns möjlighet att de kräver sex.
Jag vill inte vara ensam och jag vill ha sex, men jag vill ha det på mina villkor. Jag vill känna mig trygg och omtyckt.
Kanske ska jag sluta dejta och vänta på R. Han var trygg och han förstod mig. Kanske kommer han tillbaka och allt kan bli som förr igen. Kanske finns det en chans för oss två igen.
Sinnesro
Bloggstrul
De syns i min översikt men inte i bloggen , så jävla surt.
Har skickat in en felanmälan men inte fått svar än. :o(
Får se om detta syns.
Är det någon som vet hur jag ska göra?
Sinnesro
Träning och Jobb
Jobbar näst sista nattpasset, gillar nattpassen, vi har ofta trevligt på jobbet på nätterna och dessa pass jobbar jag med några av de bästa, så nätterna går fort och vi har det bra. Kan absolut inte klaga.
Gick upp för tidigt som vanligt när jag jobbar natt, blir det för lite sömn, men det är okej, kan ofta ta en liten tupplut på jobbet, när det är lugnt. Blir ju inte så bra sömn när man sitter och sover, men det går om man är trött.
Efter 6 timmars sömn gick jag alltså upp och hällde i mig lite kaffe, åt några korv med bröd till lunch eftersom jag skulle träna så ville jag ha lite i magen iaf.
Sen bar det av till 1 timmes Zomba pass. Riktigt kul även om det är lite svårt att hänga med när man är ny på ett pass. Men svettig blev jag och lite smalare känner jag mig. Men nu är jag så hungrig och sugen på massa onyttigt. Hjälp!
I morgon blir det dubbelpass, först afrikans dans och sen Body pump. Träningen är ganska kul även om jag har lite svårt att komma iväg. Men jag klarar det och det går framåt.
D smasar på och det lutar åt att vi ska ses på tisdag. I går tröttnade jag på hans korta sms och ringde upp så då pratade vi faktiskt lite i telefonen, han är trevlig men jag tror inte han är helt ärlig. Han undviker att prata om vissa saker och jag tror inte han är redo för ett förhållande men vi får se vad som sker, om inte annat så kan jag öva mig på att sätta gränser och ställa krav.
Han glömde dock att ringa mig efter han ätit i går som han sa utan smsade24 timmar senare typ. Suck, och sen blev han av med körkortet igår. Så ja vad säger man, vi får se. Men kanske kan vi vara vänner och lära oss saker av varandra, men någon pojkvän tror jag inte att han vill vara och jag är tveksam till om jag vill det heller.
Om jag fick dagdrömma och fantisera och önska fritt så skulle jag vilja ha J tills R kommer tillbaka. Men det är i mina drömmar det.
J hör inte av sig och R vet jag inte vart han är.
Men det är väl aldrig fel att drömma.
Sinnesro
Boys Don´t cry
Ulrik Munther – Boys Don’t Cry
Have you ever done something you can’t change?
Something you can never rearrange?
I have, I have.
Have you ever felt so sad you can hardly stand?
Lying on the ground head in your hands?
I have I have.
I can feel it all down deep inside.
But oh, I want to let these feeling rise.
But boys don’t cry.
But boys don’t cry.
I know it will be fine
But boys don’t cry.
Have ever try to smile and hide your pain, even though you’re not okey.
I have, I have.
Have ever been caught in the pouring rain, wondering if anything can ever be the same, again. yeah.
You try to be proud of who you are, but still you got to let those teardrops fall, away.
Oh wait,
But boys don’t cry.
But boys don’t cry.
I know it will be fine
But boys don’t cry.
Oaahaho, oaahaho,
Boys don’t cry,
Boys don’t cry,
Oaahaho, oaahaho,
Boys don’t cry,
Boys don’t cry.
Have you ever done something you can’t change,
Something you can never rearrange,
I have, I have.
Have you ever been so sad you can hardly stand,
Lying on the ground had in your hands?
I have, I have.
Oaahaho, oaahaho,
Boys don’t cry,
Boys don’t cry.
Sinnesro
Tips!
www.brandsinfashion.com
Sinnesro
Något att se fram emot
Att få träffa den man älskar brukar vara det ultimata, men när man inte har ett datum eller ens vet om man får träffa den man älskar gäller det att hitta något som får vara ett substitut, något som får en att känna glädje, längtan och känslan av hopp i magen iaf.
Vissa saker ger det suget i magen och vissa saker inte. Olika dag från dag, ibland sitter man på jobbet och längtar tills man får gå hem och sen när man slutar så står man där fri och undrar vad man längtade så efter.
För mig fungerar det när jag har ett datum med något extra kul att längta efter.
Nu har jag två, kanske tre sådana saker i mitt liv, två datum att räkna ner till och två saker att längta efter och planera till.
20 maj ska ett par vänner och jag dra ut på krogen och det blir förfest hemma hos mig. Ska bli grymt kul och jag har redan planerat kläderna och planerna för dryck, mat och allt annat har börjat gro.
Andra saken är 29 maj då jag och min bästa vän ska på en spa resa i 2 dygn. Egentligen var den resan till henne och hennes man men nu går presentkortet snart ut och han kan inte vara ledig från jobbet med så kort varsel så han tyckte hon skulle ta med mig! Hur underbart är inte det?
Jag ska banne mig unna mig några behandlingar nu när resan nästan inte kostar något.
Det är två saker jag längtar grymt efter.
Den tredje är att jag ska få en ny mobiltelefon av min kusin, om han nu kommer ihåg att han lovat det. Jag hoppas så att jag får en av honom för då kommer det bli en så grymt fin och det vore så kul att få något så fint av någon, speciellt min kusin. Han var som en bror för mig när vi var små så jag är så glad att vi åter igen fått upp kontakten efter allt.
Jag kommer bli så stolt om jag får en telefon av honom. Låter töntigt kanske men för mig är det stort, jag har aldrig fått något så dyrt av någon och jag behöver verkligen en ny telefon, för min börjar verkligen gå mot sin sista refräng.
Så tre saker att se fram emot, men jag hoppas att det kommer flera och att det kommer lite överraskningar också såklart.
Kan inte låta bli att hoppas på ett meddelande eller telefonsamtal från R.
Sinnesro
En dikt till dig skriven av mig.
Vakna, kall, ensam, rädd och med en saknad som värkte så mitt hjärta åter igen blödde. Blödde av saknaden efter dig.
Sinnesro
Vänner
Jag är inte sur på dom för att dom inte har tid att träffa mig nu när de har familjer och massa att stå i. Jag förstår dom mer än väl, möjligen är jag lite avundsjuk , då jag mer än gärna skulle vilja sitta i deras båt, man, barn och villa är ju min högsta önskan. Men jag är absolut inte sur på dom för att de inte har tid att träffa mig, jag är den som alltid säger att kärleken måste gå först i allt och jag har aldrig någonsin gnällt över att någon vän har övergivit mig för någon kille, inte nu och inte som ung, aldrig har jag gjort det! Jag är inte sur för att de har lyckats och inte jag, absolut inte, jag bara inser fakta, mina vänner har inte alltid tid med mig, men jag älskar dom ändå.
Sen är det vissa vänner som inte varit speciellt snälla mot mig när jag mått dåligt, men jag är inte den som inte kan förlåta även om jag kanske inte glömmer.
I medgång får man vänner och i motgång prövas dom, så är det bara och det kommer nog alla upptäcka en dag.
Vissa vänner har jag kommit närmare nu när jag mått så dåligt och vissa har visat sig inte varit så nära vänner som jag trott, bl.a. delar av min familj har svikit enormt.
Jag viste inte att folk kunde bli så arga och säga så elaka saker bara för att jag känner . Självklart tycker jag synd om mig själv ibland. Men det gör vi alla ibland och det är helt okej.
Det är en kamp vissa dagar att acceptera att jag förmodligen inte någonsin får bli mamma, det som alltid varit min högsta dröm. Men jag kämpar och varje dag försöker jag att hitta en balans att klara vardagen, se positiva saker och le samtidigt som jag måste försöka våga känna vad som är min sanna känsla och inte trycka undan mina känslor och låta jag få vara jag.
Jag försöker lära mig att jag inte blir älskad, om jag inte vågar vara jag och säga ifrån och vågar vara mitt riktiga jag så som jag var med R. R var den första och enda människa som träffat riktiga jag och jag vet inte hur han gjorde för att släppa fram den lilla tjejen i mig, för jag har svårt att hitta henne igen, men jag försöker.
Jag gläds över mycket varje dag, hade jag inte hittat de positiva i livet hade jag inte levt idag. Men mina katter och hoppet om att R och jag en dag ska hitta varandra igen har fått mig att orka leva vidare.
Jag har två underbara katter som är mitt allt och jag har hoppet kvar.
Att solen sken idag hjälpte mig föga eftersom jag jobbar natt och var tvungen att sova på dagen, men jag gläds åt att ha ett jobb som ger mig lön och jag gläds åt att R faktiskt saknar mig.
Alla mina vänner vänder sig till mig när det har det jobbigt, jag stöttar och hjälper alla mina vänner jämt, alla säger att jag är en bra vän som alltid finns där och det är väl den biten jag är väldigt stolt över, att alla vänder sig till mig med sina bekymmer gör mig stolt, och jag vet väldigt mycket hemliga saker om många som ingen annan vet, sånt gör mig stolt. Det är på min axel folk gråter och lättar på sitt hjärta.
Men jag behöver ibland ventilera och skriva av mig besvikelsen när få vill lyssna på mig efter alla år som jag lyssnat på alla. Min blogg är min ventil till alla mina känslor.
Jag sörjer min barnlöshet och min ensamhet och det är okej att göra det.
Jag älskar mina vänner , även om jag ibland känner mig ensam och sviken.
Sinnesro
Tillbaks till dig
Tillbaks Till Dig / Mauro Scocco
och så här i efterhand
har jag svårt att se
tydligt hur allt hände
det blev som det blev
och jag har drivit här i vinden
ända sen den dan
du har alltid varit med mig
bilderna finns kvar
och vem vet vem som vinner
eller förlorar tillslut
ibland kommer paniken
och då slår man sig bara ut
(ref) och känner jag dig rätt
så finns det någonting kvar
älskling ge mig en chans till
det är den sista jag har
och ingenting jag gjorde var illa ment
och kanske är det redan försent
allt du vill ha av mig ska du få
det här är vägen jag vill gå
tillbaks till dig, tillbaks till dig
tillbaks till dig, tillbaks till dig
tillbaks till dig, tillbaks till dig
tillbaks till dig, jag kommer…
jag ser en väg framför mig
jag ser oss två på den
jag försökte gå den ensam
men jag kom tillbaks igen
vi är starkare tillsammans
jag kan se det tydligt nu
låt mig gå här bredvid dig
tills vi ser den där vägens slut
och jag ska ta det försiktigt
som du aldrig sett mig förr
och jag faller till marken
på knä framför din dörr
(ref) och känner jag dig rätt
så finns det någonting kvar
älskling ge mig en chans till
det är den sista jag har
och ingenting jag gjorde var illa ment
och kanske är det redan försent
allt du vill ha av mig ska du få
det här är vägen jag vill gå
tillbaks till dig, tillbaks till dig
tillbaks till dig, tillbaks till dig
tillbaks till dig, tillbaks till dig
tillbaks till dig, jag kommer…
Sinnesro
Svar till Inga
Ingas kommentar:
Tycker DU säger emot dig själv.. Och du, som du skrev i tidigare inlägg, måste man anstränga sig för att inte göra samma sak mot en vän, som denne gjort emot en.. så är man inte så värst bra människa själv. Tänk på det! Och sluta tyck synd om dig själv och ryck upp dig.
Mitt svar:
Vad har jag gjort? När har jag varit en dålig vän? Vad är det jag säger emot mig själv?
Jag vet inte vem du är och vi känner inte varandra, så vad är det jag har gjort?
Min blogg är en blogg där jag skriver MINA känslor, där jag ventilerar allt som sker i MITT liv.
I MIN blogg vill jag kunna vara mig själv, och känna det jag känner. Jag orkar inte längre spela teater, jag vill inte längre tränga bort min sorg och mina känslor som jag har gjort i nästan 26 år.
Jag har ryckt upp mig alldeles för länge, jag har kämpat och inte känt efter i så många år att jag därför måste gå i terapi för att lära mig känna, lära mig gråta och säga ifrån. Jag håller på att lära mig att faktiskt inse när det är synd om mig och när jag har rätt att gråta, bli arg och säga ifrån när folk behandlar mig illa.
Denna blogg är ett hjälpmedel för mig.
Snälla säg inte till folk att de ska rycka upp sig och sluta tycka synd om sig. Folk som mår dåligt och folk som är sjuka ska inte rycka upp sig, de är bättre att bryta ihop och sen komma igen. Istället för att bita ihop för att bita ihop hjälper bara för en stund.
Det är flera kvinnor speciellt som faktiskt dött av att bita ihop hela sitt liv. Det biter ihop och rycker upp sig så mycket och så länge att de får en hjärtinfarkt. Jag hade redan vid 28 års ålder symtom på hjärtinfarkt pga inombords stress av oarbetat sorg och för att jag bitit ihop och inte känt på så många år.
Att säga till en deprimerat människa att sluta tycka synd om sig själv är som att säga till en lam att gå.
Så tänk efter lite innan du dömer och säger saker till folk. Du kan stjälpa istället för att hjälpa.
Jag uppskattar alla kommentarer och varje person som läser min blogg värmer mig, men vad är det jag skrivit som är emot mig själv? Och när har jag varit en dålig vän?
Jag är självklart inte perfekt och självklart gör jag massa misstag och vi tycker ju olika om saker och ting men jag försöker bara vara ärlig och rak i denna blogg, jag tillåter mig själv att känna ilska, sorg, kärlek och glädje. Ja alla känslor ska få finnas.
Jag hoppas detta svar får dig att förstå mig lite mera.
Sinnesro
Några Favorit bloggar
Tänkte tipsa om några av mina favorit bloggar. Har självklart flera, men vissa har blogg paus just nu, så jag tipsar om dessa nu iaf. Fler kommer säkert med tiden.
http://lavitadilovisa.blogg.se/ En glad och fin tjej som bloggar om träning, smink och annat
http://millahoman.blogg.se/index.html En blogg om lite allt möjligt av en härlig norrlands tjej.
http://malindans.blogg.se/ En bla självskadebeteende och en blogg med fina bilder och fina texter
http://mandys-truth.blogspot.com/ En mamma som har barn med en fd missbrukare
http://sannassanna.blogg.se/index.html En ungs tjej kamp mot cancer och ångesten efter.
http://minlangtanefterdig.blogg.se/ Ett underbart par som skriver om sin längtan efter barn.
http://tropadigsjalv.blogg.se/ En ur go kille som skriver om sin vardag som fd missbrukare
http://sofilindberg.myshowroom.se/ En träningsblogg av en tjej med grymma magmuskler
http://arteps.blogg.se/ En go tjej som har grymt fina bilder och fina ordspråk
Sinnesro
Trött
Nu blöder ögonen, trött som bara den.
I morgon ledig dag och jag ska sova och fixa hemma, tvättstuga, städa, bädda rent och sen fira min vän som fyller 27år. Men innan tvättstugan ska jag sova och det ska bli så skönt att sova för nu är jag så satans trött.
Börjat 6.30 i 3 dagar nu så väckarklockan har ringt kl 5 på morgonen och det är tufft för mig. Trött.
Har haft rätt fullt upp sista dagarna, i förrgår tränade jag ju dubbelpass på kvällen och igår träffade jag en kompis, hon är super go men så uppstressad att jag blev helt slut av att vara med henne i tre timmar.
Hon pratar i 180 och jag hinner inte prata till punkt, samtalens ämnena byts fort och hela intrycket är bara stress. Vi pratade alvarliga ämnen och jag önskar att hon inte var så stressad, samtalen blir bättre när hon/vi tar oss tid att lyssna och prata. Hon har mycket med jobbet och dessutom blivit sambo och bonus mamma så hon har mycket i huvudet och mycket att stå i.
Hon försöker peppa mig men pratar emot sig själv. Jag satt och beklagade mig lite över att ingen har tid med mig då nästan alla mina vänner har familjer. Hon tyckte att vi kunde umgås mera, men sekunden efter lät hon mer som hela våran träff var en ansträngning eftersom hon var så trött och inte hade sovit ordentligt på länge och att hon var så stressad och hade så mycket att göra, så mycket hon inte hunnit med och så mycket som ligger och väntar på henne osv. Jag kände mig nästan bara till besvär så efter tre timmar skildes vi åt.
Precis det jag berättade för henne var så jobbigt för mig, gjorde hon mot mig. Tror inte hon var medveten om det, men det är just det här jag menade.
Folk har inte tid och jag känner mig som en börda, ett måste, som om det är en välgörenhet att vara med mig en dag.
Jag önskar att jag kunde rymma med R (eller någon annan som kan ge mig det R gav mig). Jag vill ha ett eget liv utan att vara beroende av massa andra. Jag orkar inte vara någons börda. Jag vill vara med den jag älskar och sen är mina vänner en extra grej. Inte som nu då mina vänner blir för stor del i mitt liv och jag känner mig som en böld i arslet.
Jag vill rymma med R, försvinna från allt och alla en stund. Orkar inte med alla.
När man är yngre är vänner allt, men när man varit med sina vänner i snart 38 år så börjar man tröttna på att fika och chilla och framför allt så är jag trött på att känna mig som ett måste, som en börda.
Ska bli skönt att slappa och fixa hemma i morgon och sen jobba natt hela helgen. Skönt att bara vara och inte ”belasta” alla. Det är kanske inte så det är, men det är så det känns ibland.
Idag ska jag fira min bästa vän som fyller år efter jobbet och gosa massor med hennes underbara barn, sen hem och sova.
Sinnesro
Snöstorm mitt i våren
Mitt liv skulle vända i maj, enligt spåtanten jag var hos förra året. Dag 3 nu och jag kan väl säga att det är betydligt bättre nu än för ett år sedan då jag var långt under ytan. Aldrig någonsin mått så piss som jag gjorde april - okt 2010 det var det värsta månaderna men det var fler månader än så.
Kan ju inte påstå att resterande månaderna av 2010 var en höjdare och inte ens början av 2011 men jag mår som sagt betydligt bättre idag än för ett år sedan. Jag hoppas fortfarande att det ska bli bättre. Väntar på att allt ska lösa sig, att lyckan ska återvända.
Min önskan är att jag ska få må så bra som jag gjorde feb - april 2010, de månaderna var garanterat de underbaraste, lättaste, lyckligaste och finaste månaderna i mitt liv, då lekte mitt liv och varje andetag jag tog var en njutning av livet.
Så vill jag må igen.
Igår var jag så trött när jag kom hem så jag var svimfärdig. Efter jobbet åkte jag och handlade det viktigaste och sen åkte jag hungrig hem, tog några rostade limpskivor med ost, pratade med pappa i telefonen och sen somnade jag på sängen och sov 30 min innan det var dags att byta om till träningskläder och åka till träningen.
Igår blev det dubbelpass. 1 timmes afrikans dans och sen 1 timmes Body pump. Var ganska mör efteråt men det kändes bra och träningen gick väldigt bra. Den Afrikanska dansen var betydligt jobbigare än förra gången, det var en annan tränare och en helt annan betydligt tuffare dans men det va kul och pumpen fick jobba. På Body pumpen gick det bra, svetten rann och musklerna ömmade precis lagom. Grymt hårt och kul träning igår. Dubbelpass fungerade bra, det kändes men gick bra.
När jag kom hem och stod i duschen kändes det riktigt bra. Kroppen var mör men jag kände kraften.
Sov så gott i natt, men trodde nog att kroppen skulle göra ont idag, men ingen träningsvärk ännu även om det känns att jag har tränat.
Börjar se resultat i spegeln också, men inte vågat ställa mig på vågen.
Ett problem är min självbild. Det var länge sedan jag såg mig så stor och fläbbig som jag gör på vissa träningspass, vet inte varför men i spegeln på träningen så ser jag hemsk ut. Vet inte vad det beror på men jag verkligen hatar mig själv i tränings spegeln. På den Afrikanska dansen är det värst, känner mig gigantisk. Tycker det är jobbigt att känna så och även om jag vet att jag är lagom i vikt så kommer känslan av att vilja bli mindre, smalare och nättare. Det är inte så lätt att känna sig nätt när man är 176 cm lång och har 40-41 i skor.
Självbilden är knasig. Vet inte hur jag ska förändra den. Men jag jobbar på det.
Ingen har hört av sig. Så inget att rapportera på kill fronten.
Idag är det exakt en vecka sedan R hörde av sig.
Sinnesro
Träningen April 2011
4 april Core 1 timme + promenad 2 timmar
6 april Body Pump 1 timme
11 april Body Pump 1 timme + promenad 3 timmar
13 april Afrikans dans 1 timme
14 april 1 timmes promenad
16 april Body Pump 1 timme
19 april Zomba 1 timme
23 april Body Pump 1 timme + 3 timmars promenad
27 april Core 30 min
30 april Body Pump 1 timme
Sinnesro
Blåsor
Så va det dags igen, mina kära afte blåsor har dykt upp igen, hela gommen har feber och öm som attan. Nu är det alltså 7 dagar med ont i munnen som gäller.
Men jag är ganska van, det händer lite titt som tätt, men nu var det ett par månader sedan. Ingen vet varför de dyker upp och vad det beror på, men det är vanligast hos tonåringar. Jag fick dom när jag slutade röka. Oftast blommar de upp när jag mått dåligt ett tag, men nu vet jag inte vad det beror på riktigt, för jag tycker nog att jag mår ganska bra. Men nu är blåsorna här iaf.
Helgen var lugn, ingen dejt, men trevligt ändå.
Fredagen åkte jag hem till min kompis som precis blivit dumpad för att trösta och peppa. Vi hade trevligt och jag tror hon börjar inse lite hur svår kärleken faktiskt kan vara och att det inte är så lätt som att rycka upp sig och gå vidare, som hon sagt till mig.
Nu är det hon som sitter och grubblar, analyserar och är ledsen fast de trots allt de bara varit tillsammans ca 1 mån. Hon som tyckt att jag är galen och borde läggas in. Nu kanske hon förstår mig lite bättre.
Hon ringer mig nästan varje dag nu och ältar, precis som jag velade göra förut men inte fick. Men jag är glad att jag ändå kan stötta henne och jag hoppas att hon förstår att de hon sagt och gjort mot mig senaste året kanske inte alltid va så snällt.
Jag märker även att hon inte lyssnat på det lilla som jag trodde hon lyssnat på. För hon ställer frågor på saker jag berättat tusentals gånger, så hon har verkligen inte varit engagerad och lyssnat de få gånger hon pratat med mig de senaste året. Men jag hoppas hon kanske inser lite nu att hon kanske inte varit så bra vän.
Lördagen var jag och tränade på morgonen och sen hem och fixade lite innan middagen jag bjuden på med mina vänner och deras respektive. Lite majbrasa och grillning. Trevligt även om det alltid känns lite ensamt när man är med par, men jag är väldigt tacksam att jag får komma på parmiddagarna även fast jag inte har någon partner.
Söndagen var jag hos min kusin och hans familj, så trevligt och mysigt. Fan vad jag tycker om dom. Min kusin tvättade min bil och dessutom ska jag kanske få en ny mobiltelefon av honom. Hur juste är inte det? Han är så jävla go min älskade kusin. Saknat honom så himla mycket och trots att vi knappt haft någon kontakt sedan vi var små så är vi som syskon och det är som om vi aldrig varit ifrån varandra. Han är och har alltid varit som en bror. Jag är så glad att han är i mitt liv igen och hans fru och deras barn är underbara.
Annars inget nytt, R har inte hört av sig än och J och L har inte heller hört av sig sedan innan helgen. D smsade jag i lördags och frågade om vi skulle ses på torsdag då jag är ledig men han kunde inte bestämma så långt framåt så jag tror faktiskt inte vi kommer ses mer, jan prioriterar inte mig ett dugg och kan inte boka in mig förrän samma dag. Så jag tror inte vi kommer ses, är jag inte viktigare än så, ja då kan det vara.
Den turkiska killen som ville träffa mig i helgen hörde inte av sig så det blev inget. Men det känns som om det kvittar, är de inte mer intresserade än så, kan jag lika gärna vänta på R ett tag till och ser vad som sker.
Sinnesro
