Från och med nu från och med du.
Tankarna är hela tiden nu på R igen. Jag fick två gråtfria dagar tack vare J. Men nu ekar orden igen som han skrev igen. ”Jag har gått vidare det kommer aldrig bli något mellan oss, jag har redan en flickvän och skulle uppskatta om vi aldrig mer hördes!”
Jag kan fortfarande inte riktigt fatta orden, att de kommer från den mannen som var så fin mot mig, som behandlade mig bättre än någon annan gjort i mitt liv. Kan inte fatta, förstår bara inte. Kanske är jag knäpp, naiv eller enbart dum i huvudet, men jag fattar inte.
Ångesten har gjort att det känns som jag har träningsvärk i revbenen och i lung trakten. Det värker och för att döva lite så blir det bättre om jag inte äter alls. Men förståndet gör att jag försöker få i mig lite varje dag, någon macka eller nåt.
Jag har nästan inte skurit mig alls, men varit väldigt nära. Hejdat mig i sista sekunden, vet inte varför, antar att det där vuxna förståndet tar över trots allt.
Jag orkar inte med mig själv, orkar inte med ångesten och saknaden. Känner mig värdelös och meningslös. Kan inte låta bli att sakna honom så jävla mycket, hur kunde han göra så här?
Checklistan jag skrev tidigare kan ju se fånig ut men faktum är att R hade allt det där, precis allt det där. Men han förblev inte nykter.
Många av mina vänner säger att jag kommer hitta en bättre och självklart hoppas jag på det. Men det blir svårt när R hade så mycket fina egenskaper som betyder jättemycket för mig, han var precis allt som jag drömt om, men han valde spriten och sen blev det som det blev.
Jag väljer att tro att han fortfarande valt spriten före mig att han skulle valt en annan tjej istället för mig vill jag inte tro, jag hoppas han är full.
Ja jag vet att det är ego att tänka så men tanken att han ska ha valt henne nykter och va så jävla elak mot mig när han vet att jag väntat på att han ska bli nykter, nä det går inte ihop, han måste vara full och valt henne för att hon också super eller nåt.
Det gör för ont att tänka mig honom så där go och nykter som han va med mig, fast men henne. Eller ännu värre, du blev nykter för hennes skull!!!!….då hoppas jag att du tar ett återfall och super bort henne. Sorry jag vet att jag låter elak och ond nu, men jag klarar inte av att tänka mig dig nykter med någon annan, jag kan inte det, det gör så jävla ont. Jag älskar dig för mycket för det.
Fan nu började jag skriva till honom igen…..Måste sluta skiva du och dig, fan vad han är i min skalle.
Nåja alla säger att jag kommer hitta en bättre, men de säger också att jag inte får ha för höga krav och vara för kräsen, hur går detta ihop? Vad menas egentligen med det?
Sen är det många som tycker att jag måste komma över R helt innan jag träffar en ny, men jag tror att en ny är det ända som kan få glömma honom.
Jag blir tokig om jag inte får sex snart. Jag har väntat och drömt om Rs famn så länge och nu vet jag att det inte kommer bli nåt. Jag har varit utan sex i 7 månader, jag vill ha sex nu!
Jag vet att jag måste gå vidare. Från och med nu från och med du, men det blir aldrig som förut.
Jag önskar jag kunde hata dig för det du gjorde, men jag kan inte.
Hör låtar som påminner mig om dig hela tiden, antingen är det låtar som du och jag hade ihop och det är ju väldigt många eftersom vi lyssnade mycket på musik och sjöng mycket ihop på vårt egna lilla sjuka sätt. Sen kommer det nya låtar men nya texter som får mig att tänka på dig. Denna text är bara ett ex.
Står inte ut, står inte ut, ett år försvinner utan ljus även om ett sekel går så ska jag alltid vänta på vår tur från och med då Från och med du, du,du,du från och med du, du,du,du Jag blir aldrig mer densamma, jag blir aldrig densamma som förut somliga ljus brinner aldrig ut och i din port har ingenting förändrats utom just på din för bredvid ditt namn står ett namn till….
Fan jag vet jag måste sluta tänka på honom och henne, vet att jag måste glömma. Men hur fan gör man. Jag glömde allt i Js famn men nu är allt tillbaka. Fan två dagar fick man glömma, det va allt. Jag måste glömma, vill glömma, vill bli arg, vill ha en ny dejt, någon ny att tänka på, någon ny att glömma allt med. Aldrig någonsin känt mig så här desperat i hela mitt liv och jag har varit singel många år kan jag säga. Men aldrig har jag varit så galet desperat som nu, jag vill bara komma vidare nu. Jag vill ha sex, hångla , dejta, vill ha allt nu….ring mig, smsa mig, tryck upp mig mot väggen och … gör nåt nu! Jag orkar inte må så här!
Det är nåt fel på mig, jag är för kåt och för ivrig. Den där J fick mig att glömma och nu vill jag bara glömma igen och igen.
R kommer inte tillbaka och jag måste ha nåt nytt NU! Jag orkar inte gråta över honom mera, 7 månader får fan räcka, orkar inte sakna någon som inte vill ha mig. orkar inte, vill inte, men fan det går ju inte.
Jag blir galen, jag är galen. Jag saknar honom trots allt som hänt och jag vill inte sakna mera.
Sinnesro
Man hoppas ju någonstans att R läser detta...
