Ångrar mig.
Gjort något jag ångrar, gjort något jag inte borde, något som inte är bra, det skrämmer mig.
Jo va hemma hos mig i tisdags, vi hade mysigt men han lyckades övertala mig att ta några privata bilder som jag nu ångrar. Jag har kläder på mig men inte han och de är privata.
Han har lovat att ingen ska få se dom och han har lovat och lovat. Jag vet inte hur han fick mig att gå med på det, jag litar ju inte på honom. Eller jag tror inte jag litar på honom. Det känns inte ok.
Det känns som om han har manipulerat mig sedan dag ett och att han leker med min hjärna. Det skrämmer mig, jag kan inte förklara vad han gör och hur han gör. Men han har en förmåga att få mig i underläge och han får mig att bli rädd att bli lämnad, att inte bli omtyckt eller nåt. Han har gjort att jag har blivit rädd att förlora honom, men samtidigt inte men han får mig att känna gamla känslor , han får gamla demoner att kommer tillbaka.
Allt hade varit okej om det inte vore så att vi blir osams titt som tätt. Jag slåss med mitt nya starka jag och mitt gamla rädda jag och i dessa olika jag så står jag i mitten och är förvirrad.
Jag tycker om Jo och vi har mysigt och privata bilder är det ju många som tar, inget märkligt. Men han får mig att bli osäker. Han lovar ju att vi ska ses och att han ska stanna men han stannar aldrig så länge som han sagt och vi bråkar lite varje gång för att han gör mig besviken.
Efter mycket om och men fick han ju dessa privata bilder och han var så nöjd och jag kan hålla med om att bilderna blev bra även om de är väldigt privata och jag är livrädd att någon ska se dessa.
Men självklart så kommer nu nästa förslag och när jag säger nej så blir han liksom lite sur, och det gör mig i obalans, jag vill inte att han ska vara sur på mig, jag vill att han ska tycka om mig och att jag ska vara hans favorit tjej.
Trots att vi pratat om att jag aldrig vill ha frågan om trekant så kom den frågan i går på msn. Han vet ju att jag levt med en sexmissbrukare som gjorde mig väldigt illa och som tryckte ner mig och manipulerade hela min skalle så att jag nästan trodde det var mig det va fel på som inte gillade trekanter och parsex och andra böjelser.
Jag säger inte att det är fel och alla får ha sin egen sexualitet och böjelser. Men jag blev så nertryckt av denna man och så manipulerad att jag började tvivla på mig själv och tro att det var mig det va fel på . Han förklarade för mig att om jag inte ställde upp så kunde det inte hålla mellan oss och att han viste att vi skulle göra allt en vacker dag osv. Mellan alla sexkrav kom ju självklart hopp om hus och förlovning, barn och alla mina drömmar så han kunde sin sak och han manipulerade min skalle totalt. Men jag gick aldrig med på något och jag slängde ut honom till slut.
Jag säger inte att Jo är som idioten M men han sätter igång mina gamla känslor.
Jag har berättat för honom redan innan vi träffades att om han va intresserad av en sådan tjej så är inte jag den rätta och att jag inte är intresserad av porr och trekanter. Mycket gillar jag i sängen men bara han och jag inga andra ska vara med. Han förstod och sa att jag absolut skulle slippa sånt för det är inte hans grej och han gillar inte sånt och dessutom har han basillskräck så han kan inte knulla runt osv. Men nu visar det sig att han och en kompis till honom har knullat med tjejer tillsammans hela livet och att han är sugen på en trekant osv. Jag blev så besviken och ledsen för han vet vad jag står och alla gamla känslor kom över mig och jag mådde piss.
Jag fick inte en chans att förklara han bara skrev att jag skulle skita i det och att det bara va en fråga och att jag inte behövde göra en så stor grej av det. Att jag skulle lugna ner mig och glömma att han frågade. Han sa att mitt nej är ett nej och att han respekterar mig. Men känslan var helt över mig, alla gamla känslor av att inte duga att inte vara tillräcklig att inte räcka till kom över mig. Jag blir inte av med känslan och eftersom han sedan bara loggade ur sig från msn så blev känslan ännu värre när jag trodde han va sur. Jag försökte ringa men han svarade inte, skickade sms och frågade vad som hände men han skrev att han va tvungen att dra, vi hörs.
Han ignorerade mig inte och det hjälpte lite men ändå är de sjuka gamla känslorna över mig och jag kan inte släppa den.
Nu är jag livrädd vad han ska göra med bilderna, tänk om han visar dom för någon. Vad har jag gjort? Det är inte så farliga bilder, som sagt jag har kläder på mig så tro inte att det är värsta grovporren nu, men det är ändå privata bilder. Dom är för han och mig bara och nu känns det inte bra. Jag är rädd att han ska visa dom för någon och jag är rädd för att han ska lyckas få mina gamla känslor at få övertaget.
Gillar inte att dessa gamla känslor kommer, gillar inte när jag får dessa gamla känslor om att jag inte duger och räcker till. Fan fan fan.
Sinnesro
