Skadeglädje och fina skor
Har fått lite styrka, så skönt. Hoppas det håller i sig ett tag. Först köpte jag ett par så in i helvete snygga stövlar i går som dessutom är jätte sköna trots jättehög klack. De va på halva priset så för endast 299kr fick jag ett par jättesnygga ”horstövlar”.
Jag hade egentligen inte råd men när jag såg dom så började affären spela låten som jag och R hade sex till första gången. Jag började få ångest, jag svettades och rummet började sakta gunga, jag bara ville att de skulle sluta spela låten, jag började må illa och i allt det här så kände jag mig så jävla patetisk, det är en bara en låt, bara ett minne av en kille som inte vill ha mig, varför denna ångest, skärp dig, tänkte jag. I all ångest och förvirring av minnen och ensamhet så bestämde jag mig, jag är värd dessa stövlar. Nu jäklar ska det raggas, sen var dom köpta och jag var ytligare 300 kr fattigare men lite mindre ångest. Tänk vad ett par snygga stövlar kan göra.
Skor dämpar ångest väldigt bra, för en stund.
Jag måste haft väldigt mycket ångest sista åren, för jag har väldigt mycket skor, vissa har jag aldrig ens använt. Men nu ska jag försöka sälja lite på tradera.
I morse fastnade jag åter på facebook och kikade runt. Hamnade på den där Kattis sida och såg att hon skrivit att hon hade det turbulent och hon tackade hennes vänner för deras stöd, hennes vänner hade skrivit att livet består av många gropar och att det bara är att ringa, och massa andra liknade kommentarer och att de skulle ut och festa på lördag och sen skulle livet åter leka och allt vara borta osv.
Skadeglädjen kunde jag bara inte stoppa. Hon har det också jobbigt, verkar vara jävligt jobbigt dessutom. Hoppas det är mellan R och henne, kanske är det snart slut, hoppas, hoppas! Hon ska iaf ut och supa med sina vänner i helgen. He he…inte så bra flickvän för honom kanske. Kan inte låta bli att känna en liten skadeglädje.
Vad som än hänt så skrev hon ju inte och tackade för sin pojkväns stöd, utan sina vänners. Så jag fick en tydlig känsla av att det va problem med kärleken. Hi hi va skönt. Får inte jag honom ska ingen annan få honom häller. Så känner jag.
Ja ja jag får väl vara en ond människa, men jag känner så just nu.
Fortsatte kika runt lite och såg att R hade varit inne någon gång efter onsdagskvällen och gillat en kompis status, så han lever iaf men jag kan inte avgöra om han är full eller nykter. Men jag hoppas att han snart ger upp henne och tar tag i sitt liv, blir nykter och sen ringer mig. Han förtjänar ett nyktert och bra liv och jag skulle just nu lätt kunna förlåta honom om han tog tag i sitt supande.
Jag måste sluta kika på facebook vad som sker och inte sker i hans liv, måste sluta tänka på honom och hans liv, det som sker, sker, kommer han tillbaka så gör han det.
Men jag försöker att inte tänka så, jag försöker tänka lite på J. även om han inte vill ha mig heller så försöker minnas hans kyssar för att tänka på annat än R.
Känner mig helt desperat över att komma över R. Kikar på alla killar som tänkbara objekt, helt galen har jag blivit, känner inte alls igen mig. Har aldrig varit så här förut. Är som en kåt slyna fan. Vet inte om det är hämnden som lockar, sexet eller om jag är så desperat efter ny kärlek, eller kanske vill jag bara komma över R. Jag känner inte igen mig själv, jag är fan desperat, orkar inte må så här dåligt längre. Vill må bra, vill vara älskad. Jag vill bli lycklig och få bilda familj.
Alla försöker få barn, de få vänner som inte redan har barn jobbar på att skaffa, alla har slutat med sina preventivmedel och ligger i, samt tittar på större hus, ringar m.m
Jag har ett väldigt fåtal vänner som är i min situation, ja nästan ingen, de få som är singlar har redan barn eller vill inte ha barn och någon är arbetsnarkoman osv.
Många tycker jag måste ut och träffa folk mera, men det är inte alltid så lätt. Det är ju mottligt kul att gå ut ensam.
Jag har väldigt mycket kompisar men väldigt få att umgås med. Hänger ni med, vad jag menar?
I kväll ska jag iaf vara med min 12 åriga brorsson och i morgon blir det bio och middag med min bästa vän och hennes kille. Jag får bli deras p-piller för kvällen, men jag är tacksam över att ha någon att vara med. De är rara.
Men det är inte alltid så lätt som folk tror, att träffa någon. Man är ganska så ensam när man är ensam.
Men jag ska tok flirta, för jag måste komma över R, jag orkar inte längre må dåligt och känna mig såhär ensam, jag vill ha nya minnen att tänka på, ny längtan och saknad. Orkar inte hela tiden minnas allt med R, det gör så ont för vi hade så enormt mysigt. Jag har aldrig någonsin upplevt en så fin och mysig tid med någon, det är obeskrivligt. Alla långa samtal i telefonen, alla sms, alla kramar och pussar, alla ord, allt mys. Han gav mig mer pussar och kramar än jag fått av allt och alla tillsammans i mitt liv.
Som sagt titta på min checklista så ser ni vad R gav mig. Det va som en dröm. Jag levde som i en sagovärd. Jag har aldrig mått så bra och varit så lycklig. Men nu är det förbi.
Måste sluta minnas, måste sluta tänka. Ger ångest, saknad och panik.
Han måste bort ur min skalle, jag dör…..
Sinnesro.
